Лучшая во всем. Как добиться совершенства, не добивая себя - Кэтрин Морган Шафлер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так можно провести всю жизнь, вежливо стоя в сторонке. Притворяясь слабым из ложной скромности.
Умаление своей силы и присутствия — это не показатель скромности или смирения. Демонстрировать свои достоинства, в то же время помня, что у каждого есть свои таланты, — вот что такое скромность. Понимание, что без поддержки других людей вам не добиться своих целей и не стать тем, кем вы хотите, — вот что такое смирение.
Выходите из-под стекла, здесь солнце светит иначе. Разница почти незаметная, но дьявол, как известно, в деталях. Внутренние изменения не видны никому, кроме вас. Поначалу только вы сможете их почувствовать и узнать. Наслаждение ими — одновременно удовольствие и подарок себе.
Ограничивая удовольствия, вы таким образом показываете себе, что вам нельзя доверять.
С позиции контроля удовольствия кажутся излишними. Некогда развлекаться, нужно постоянно искать внешнее одобрение. А радости — потом, когда будут выполнены все планы.
Ощущая внутреннюю силу, вы наслаждаетесь жизнью уже сейчас, сегодня. Не потому, что заслужили или пустились во все тяжкие, а потому, что такова ваша жизнь.
Доверие дает возможность получать удовольствие, которое приносит радость. А откуда берется доверие?
Самопрощение
Если хотите восстановить доверие к себе, переберите старые обиды и подумайте, не пора ли себя за что-нибудь простить. Это не так скучно, как может показаться. Доверие и прощение можно проявлять в разной степени, и начать нужно прямо сейчас.
Вы можете доверять себе чуть-чуть, немного, умеренно или безоговорочно, чаще всего или никогда. То же и с прощением. Можно прощать себя иногда, часто, как правило, никогда или каждый раз, что бы ни случилось. Как говорится, прощение — не линия, которую пересекаешь, а путь, по которому идешь.
Если вы не безоговорочно доверяете себе и не все готовы простить — это нормально. Бытует миф, что здоровые исцеленные люди любят себя, всегда прощают и абсолютно доверяют себе по всем статьям жизни. Но это абсурд.
Например, женщины постоянно слышат: «Люби свое тело» — якобы, если вам не нравится ваше тело, вы себя не любите. Посыл, сам по себе благонамеренный, делает тело первичным мерилом счастья. Любовь к телу видится признаком уверенности в себе и манифестом психического здоровья. Любовь к себе и любовь к своему телу стали синонимами.
Однако любовь к себе не связана с телом. Это разные вещи, потому что вы не ваше тело. Оно может вам нравиться или не нравиться, вы можете его ценить или вообще о нем не думать. А еще можно любить свое тело и при этом себя ненавидеть.
Многие думают, что любовь к себе не считается без любви к телу. И прощение тоже «не то», если дается с трудом. А доверию не бывать, если мы не сможем устоять против соблазна, когда он рядом и так манит. Все это не так.
Частичные прощение и доверие возможны. В гениальной книге “Why Won’t You Apologize: Healing Big Betrayals and Everyday Hurts” («Почему вы не извиняетесь? Исцеление после предательств и обид»), которую надо бы включить в школьную программу, Харриет Лернер развенчивает мифы. В книге она пишет про последствия измены в паре и приводит пример Сэма и Розы.
В конце концов они остались вместе и много лет спустя снова пришли на консультацию, но уже по поводу проблем с ребенком. Перед уходом Сэм вдруг спросил Розу, простила ли она его. Роза ответила: «На девяносто процентов. Я простила измену, но никогда не прощу тебя за то, что ты спал с ней в нашей кровати, когда я уезжала».
Харриет Лернер пишет: «Роза простила Сэма на девяносто процентов, и этого оказалось достаточно, чтобы сохранить брак. Мне кажется, Сэм еще больше зауважал ее за оставшиеся десять процентов. Возможно, через много лет они уменьшатся. Но, как бы там ни было, Роза была уверена, что простить можно не все»4.
Себя, как и других, тоже можно прощать не на сто процентов.
Перфекционистам идея самопрощения не нравится. С их точки зрения, она плохо совместима с ответственностью, а кроме того, она им в целом непонятна. Что это вообще значит? За что себя прощать?
Может, и не за что, я не знаю. Но если вы поступали не по совести, не слушали интуицию, игнорировали свои желания или как-то иначе пренебрегали своим истинным «я» и не признаете этого, то наверняка обижены на себя. Обида рождается из непризнания вины.
Обида — это бремя. Чтобы воспарить от радости, его надо сбросить.
Но как?
По мнению Лернер, «прощение — как уважение: его нельзя вытребовать, выпросить, выбить или подарить просто так»5. Далее Лернер отмечает: «За желанием прощения обычно стоит потребность избавиться от груза гнева и обид. На самом деле то, что нужно человеку, точнее было бы описать терминами “разрешить”, “отвязаться” и “отпустить”»6. Но непонятно, как употреблять эти термины в отношении самопрощения: нельзя же отпустить самого себя? Не получится. Но это и не нужно.
Вы отвязываете и отпускаете представление о том, что ваша ценность как человека зависит от количества прошлых ошибок. Уясняете, что вы сейчас уже не тот, что в прошлом.
Самопрощение — это способность предусмотреть в своей идентичности свободное место для будущей версии себя. Много места или мало — это в любом случае щедрый подарок и признак открытости.
Прощение — реакция на себя нынешнего, а не из прошлого (час назад — тоже прошлое).
Все слышали, что благодарность приносит радость, но это верно лишь наполовину. Благодарность может давать радость, но только при условии, что вы простили себя и разрешили радоваться. Сама по себе благодарность не имеет отношения к радости, она лишь способствует ей. Простите себя, и у вас будет все. Не только радость.
Поясню, что прощение не возвращает доверие. Наверняка вы в жизни кого-то прощали и не держите обиды, но больше не подпускаете этого человека к себе, потому что не доверяете. Любовь, доверие и прощение — ни одно не предполагает другого.
Резюмирую: прощая себя, вы отпускаете обиду и с чистого листа восстанавливаете доверие к себе. Если оно вернется, вы научитесь испытывать удовольствие. За этим придет радость. Но определенности не будет никогда.
Определенность
Определенности не существует. Нынешнее положение вещей может в корне измениться за десять лет, десять часов или десять секунд.
В присутствии и при наличии связи с собой определенность не требуется. Если вы доверяете себе, то понимаете: что бы ни случилось вокруг, вы будете на своей стороне.
Если бы существовал только один способ стать собой, мы точно знали бы, кто мы. Будь мы уверены, что поступаем правильно, мы точно знали бы, что правы. Такие рассуждения свидетельствуют о потребности в подтверждении своей ценности: «Я поступаю правильно, я хороший человек». Еще мы хотели бы идентифицировать себя со своим делом, потому что иначе самоопределение будет слишком сложным.
Похудели — значит, здоровы; бросили пить — ответственная личность; жертвуете на благотворительность — небезразличный человек; вступили в сексуальные отношения — очевидно раскованны; умеете нравиться —достойны любви; поступили в престижное учебное заведение — несомненно умны; красивы — значит, уверены в себе.
Мы цепляемся за нескончаемые неосознанные представления о том, как отношения, внешность и достижения определяют, кто мы и чего достойны.
Вы — человек. Вы не ваша работа, не ваша собственность, не ваши партнеры и не ваша внешность. Вы больше и сильнее этого, вы мощны и переменчивы, вы — океан. Не принижайте себя до крошечной забытой комнатушки в полуразвалившемся доме. Чем масштабнее вы разрешаете себе быть, тем короче будет ваш путь к себе.
Считая себя маленькой комнатой, вы станете искать дверь, ведущую туда. А в океан можно погрузиться в разных местах. В первом случае вы боитесь: «Вдруг я не найду дверь?» — а во втором предвкушаете приключение: «Куда бы нырнуть сегодня?»
Вы склонны к контролю, если ищете человека, работу, дом или жизнь, которые были бы единственно правильными. Нет единственно правильного способа быть собой. Нет единственной двери в комнату и единственного места для ныряния.
Даже если вы совершенно уверены, что это — то самое, не забывайте, что изменитесь вы.
