Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Что случилось, – говорит, – что за беда?

– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.

Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

Старая индейская мудрость:

Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.

Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:

– Ты, я вижу, к Интернету подключился!

– Как ты узнал?

– По глазам.

– Стали умнее?

– Нет, опухшими и красными…

Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Индеец ему говорит:

– Брат, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:

– Hу, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:

– Понял, как дела делаются? Сын:

– Hу-у, понял.

– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:

– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….

Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу…..

Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?

– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!

– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?

– Да, можете, если вам угодно.

Индеец поворачивается к истице и произносит:

– Поздравляю вас, баронесса!

Непохожий на тебя, непохожий на меня

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:

– Не-е-е-е, не поможет…

Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:

– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…

Второй говорит:

– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.

– Зубов.

В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.

– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?

– Наверное, видеть плохо стал.

Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть презервативы?

– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.

Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».

После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?

– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!

В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:

– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?

– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.

– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.

Отец ему отвечает:

– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.

Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:

– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:

– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:

– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?

– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:

– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.

Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.

Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: «Этого добра у нас на родине навалом!»

Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: «Этого добра у нас на родине навалом!»

Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.

Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.