Анекдоты обо всем - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.
– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.
***Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит:
– Товарищ ученый, а вот скажите, вы конфеты ели? Ешь ее, ешь, а внутри – варенье. И как оно только туда попадает?!
***В одном колхозе жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?
– Наверное, для того чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.
***Два колхозника едут в машине.
– Похоже, город уже скоро.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
***Колхозник заглядывает в колодец – глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– …Глубоко Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– …Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– …Глубоко… Подумал-подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
***В деревне идет собрание колхозников. На повестке дня стоит вопрос, что делать с деньгами, которые остались в колхозе. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит:
– Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к е… матери!»
***В колхозе в одной избе ночью раздается стук в окно.
– Дрова нужны?
– Да нет, спасибо, не надо. Утром просыпаются – дров нет.
***Июль. Жарко. По дороге едет колхозник, от жары ему совсем невмоготу.
– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
– И я тоже, – поддакивает ему лошадь.
– Что? Что такое? – испугался мужик. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
***Старого колхозника спрашивают:
– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***В колхозе молодая баба говорит своей подруге:
– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в…л, а зачем приходил, так и не сказал!
***– О, какой прекрасный вид! – восторгается городской житель. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил колхозник, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
***По колхозу едет мужик на телеге. А другой ему кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…
– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
***Молодой человек идет по колхозу. Увидев пожилую колхозницу, он спрашивает:
– Бабуль, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз «бабуль» – и сразу там окажешься.
***Одна городская девушка поехала в колхоз. Увидела корову и спрашивает:
– Я очень взволнованна: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
***– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***В одном из колхозов Рязанской губернии на печке лежат Манька с Ванькой. Маня почесывает пятку:
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ пять или шесть. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох и глухомань там, Вань!
***Два городских в колхозе:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
***В пригородном автобусе:
– В нашем колхозе, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80 лет. Так вот, она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот, он лазит по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил старик, которому стукнуло уже 112 лет. Так вот, этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернулся поздно вечером и спрашивает свою жену:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у телеги смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.
***Иностранцы приехали в колхоз, хотят познакомиться с жизнью колхозников. Они ходят по деревне, рассматривают дома, дворы. Вдруг слышат какой-то странный стук, подходят к одной избушке. А там по двору ходит свинья на четырех протезах. Председатель колхоза объяснил, что здесь живет народный умелец и сейчас они видят, как он спас животное. Иностранцы очень удивились. А когда они ушли, председатель сердито спросил:
– Ты что, Иван, до праздника потерпеть не мог?
– Да просто очень холодца захотелось…
***Колхозник застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, – ответили ему.
***В колхоз приехала комиссия, стали проводить собрание. Народу задали вопрос:
– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:
– Давайте назовем его «Рабиндранат Тагор».
Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:
– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:
– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на «едрит твою мать» похоже…
***Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старуха, трясется от холода. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйца! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
***Проезжает по колхозу делегация иностранцев. Вдруг они видят, как мужик избивает свою жену. Они остановились, вышли и спрашивают:
– За что вы бьете женщину? А мужик говорит:
– А как я могу ее не бить? Я ей купил машину – она ее разбила, купил другую – опять разбила. А сейчас взяла мой мотоцикл и тоже разбила.
Иностранцы посмотрели и согласились, что мужик бьет бабу за дело. А когда они уехали, председатель спрашивает:
– Да ты правду скажи, за что ты ее так?
– Да она пошла за водой и стоит у колодца, с бабами болтает. А пошла она в моей телогрейке, в чем же я на работу пойду?
***Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
