Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Один колхозник посеял лен, убрал, а затем из льняного полотна сделал добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он, – я посадил носовой платок.

Деревенская баба говорит мужу:

– Вань, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Ну вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?

Два колхозника беседуют на меже.

– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один, – каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

Приходит колхозница в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Ну и что, что немцы. Может, они из ГДР.

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А! Чем только ни удобряли – растет, зараза!

Колхозница-старушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Две колхозницы копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

Идет дед по колхозу… Задумался, да как пёрднет!

– Ох, старость не радость!

А потом оглянулся, а никого вокруг нет…

– А, впрочем, я и в молодости таким же раздолбаем был!

Старый колхозник лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сыночек, я чувствую запах того пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Юношу из колхоза призывают служить в армию. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы зубы чистить не пробовали?

Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:

– Стоять!

Она остановилась.

– Лежать! Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…

Купили два колхозника «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли! Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Пожилую колхозницу спрашивают:

– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.

Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:

– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.

Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:

– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!

В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: «Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре».

Из городской администрации обзванивают колхозы:

– Ну как дела с уборкой урожая?

– Хреново…

– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!

В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, – раздается голос из зала.

– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?

– Да потому, что она – скотина!

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к колхознику, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

– Конечно, нет. Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

Пожилого колхозника привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил колхозник.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец – если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Колхозница вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

Однажды в колхозе все были очень удивлены, увидев, как один 100-летний старик очень сильно смеется.

– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не чудесно?

Едет в телеге колхозник. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

Сидят три старушки-колхозницы на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Старый колхозник-интеллигент идет мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня!

Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

А ты такой военный…

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– «Минздрав предупреждает…» Прикуривает, затягивается и говорит:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет. Прапорщик:

– Я пью.

– А человек?.. Ну хотя бы один?

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– Пропорции подбираются, как обычно, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

Генерал с денщиком на пляже – сидят, отдыхают. Вдруг генерал видит вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.