Анекдоты обо всем - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!
После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:
– Ну как, он сдал?
– Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!
***Профессор говорит студентам:
– Есть одна старая, но неопровержимая истина, которую должен знать каждый: дурак может задать такой вопрос, на который даже десять ученых будут не в состоянии ответить.
С последней парты раздается голос:
– Так вот почему я не сдал последний экзамен!
***На экзамене по философии профессор решил задать студенту трудный вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? Студент ответил:
– Это пивная кружка, наполненная водкой.
***Встретились две женщины, одна говорит другой:
– Мой муж вот уже два года работает над удивительным изобретением!
– И что же он изобретает?
– Это называется цветным радио!
***На экзамене профессор спрашивает у студента:
– Ну а теперь расскажите мне о том, чем характеризуются засухи в Средней Азии. Студент рассказывает:
– Когда все реки там пересыхают, то косяк рыбы, идущей вверх по течению, поднимает столб пыли.
***Профессор приходит в институт после отпуска. Коллеги спрашивают его:
– Ну как, хорошо отдохнули?
– Лучше не бывает!
– Наверное, на море ездили?
– Нет, на море ездили жена и дочь, а я остался дома!
***Студент во время экзамена просит профессора:
– Профессор, задайте мне еще один вопрос!
– Извольте. Вы знаете условия пересдачи экзамена?
***Радостный студент вскакивает из-за экзаменационного стола и бежит к дверям. Вслед ему профессор кричит, имея в виду зачетку:
– Постойте, надо же отметить!
– Вечером отметим! – раздается голос из коридора.
***Студент спрашивает профессора:
– Но почему вы ставите мне двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: вы сунули шпаргалку мимо кармана.
***Во время экзамена происходит диалог между преподавателем и студентом. Преподаватель:
– Почему вы все время называете меня профессором? Я доцент.
– Я надеюсь, что вы ответите мне взаимностью.
***У одного ученого вышла книга. Он обрадовался и подарил один экземпляр своей матери. Навещая ее через некоторое время, он узнал, что мать прочла книгу от начала до конца. С недоумением в голосе он спросил ее:
– Зачем ты мучилась, читая ее, ведь она же написана на научном языке? На что мать ответила:
– Кто еще, кроме меня, будет читать твою книгу?!
***Один знаменитый физик должен был сделать звонок другу. Несколько часов пытался разобраться в своей комнате и наконец сказал жене:
– Дорогая, выйди на улицу и позвони, пожалуйста, мне из автомата: я никак не могу найти наш телефон!
***В кабинет ученого врывается секретарь и кричит:
– Профессор, мне только что сообщили: в вашу библиотеку прокрались воры! Профессор отвечает:
– И что же они там читают, позвольте спросить?
***Профессор читает лекцию по философии.:
– Человек, который уступает, когда не прав, – мудрец. А человек, который уступает, когда прав…
– Муж! – раздается голос из зала.
***Однажды на камзоле Михаила Васильевича Ломоносова прорвалась дыра. Идущий мимо придворный ехидно произнес:
– Что, ученость проглядывает? Ломоносов ответил:
– Нет, глупость заглядывает.
***Идет экзамен по географии. Профессор спрашивает студента:
– Как вы думаете, дождь будет или нет?
– Думаю, что будет, – отвечает студент.
– Неправильно, два.
Студент выходит из помещения на улицу, и тут начинается дождь. Он возвращается к профессору и говорит:
– Профессор, но ведь дождь! Профессор отвечает:
– То, что он пошел, не имеет никакого значения, так как на самом деле он не должен был пойти.
***Профессор-физик превышает скорость на дороге. Его останавливает милиционер, в руке которого находится современная радарная установка. Профессор платит штраф и произносит:
– В следующий раз надо будет подумать…
– Подумать и не превышать скорость, – заканчивает фразу инспектор.
– Подумать, прежде чем изобретать что-нибудь, похожее на радар, – поправляет его ученый.
***Студент завалился на экзамене. Профессор говорит ему:
– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:
– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.
***Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:
– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:
– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма интересен…
***В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:
– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!
Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.
– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.
– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.
***Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:
– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?
– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.
***Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:
– Ну что за глупый вопрос, папа!
***Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:
– Возьмите шляпу, а то промокнете.
– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!
***Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:
– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
– Загадываю желание, – отвечает тот.
***После лекции профессор обращается к студентам и говорит:
– Вопросы есть?
Один из присутствующих говорит:
– Я не понимаю, как вы получили эту величину.
– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?
***Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:
– Громче!
Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:
– А оно вам надо?
***Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:
– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:
– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!
***Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:
– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.
– Это как? – спрашивает тот.
– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.
– Почему?
– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:
– Его не зовут, он сам приходит.
***На лекции студент спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?
– В психушку, – спокойно отвечает профессор.
***У доктора биологических наук спрашивают:
– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?
– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.
***Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:
– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?
***Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:
– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?
– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.
***Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:
