Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:

– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…

Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:

– Сегодня у меня опять стащили бумажник.

– И вы ничего не почувствовали?

– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…

Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:

– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.

Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:

– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.

– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!

– Конечно!

– И что же?

– Да что Сальери наливал, то и пил!

Сын спрашивает у отца-профессора:

– Батя, а что такое цивилизация?

– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.

Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:

– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?

Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:

– Ну, я знаю.

– И как же?

– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:

– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.

На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:

– Но за что, профессор?

– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.

У одного известного ученого спросили:

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:

– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.

Профессор жалуется декану:

– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!

– А что он сделал?

– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!

К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:

– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!

Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:

– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.

У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:

– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!

Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:

– А можно взять другой?

– Конечно.

Берет другой, снова читает и опять говорит:

– А можно другой?

– Конечно.

Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:

– Давайте вашу зачетку.

Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:

– За что вы поставили ему «три», профессор?

– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.

В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:

– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?

– Вполне, – отвечает тот.

Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:

– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!

Идет лекция. Профессор спрашивает:

– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова!

– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»

Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:

– Скажите, что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.

Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?

– Нет, не я, – отвечает тот.

Он поворачивается к другому соседу:

– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?

– Конечно же, нет! – отвечает тот.

– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.

Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:

– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.

– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?

– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…

В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:

– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:

– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.

Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:

– Скажите, ноги у меня кривые?

– Да.

– Волосы выпали?

– Да.

– Живот большой?

– Да.

– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!

Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:

– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:

– А что вы мне поставите, профессор?

– Два.

– Но почему?

– А это уже второй вопрос!

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!

Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:

– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…

Разговаривают два профессора. Один говорит другому:

– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!

– Например?

– Даже на мои лекции!

Встретились еврей и хохол

Для того чтобы снизить рождаемость в Китае, решили собрать специальную международную комиссию.

Французы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать двадцать человек. Для того чтобы снизить рождаемость, нам понадобится десять лет.

В ответ американцы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать пятьдесят человек, и нам понадобиться пять лет!

Выходит еврей и говорит:

– Я могу всех их кастрировать за неделю, и мне для этого надо только пять километров колючей проволки!

Все очень удивились, но согласились на предложение еврея.

На следующее утро натянули на поле пять километров колючей проволки. Еврей приказывает, что бы вдоль нее поставили всех мужиков, потом, чтобы они сняли штаны, нагнулись раком и взяли в зубы яйца впереди стоящего. Потом еврей подходит к самому последнему и дает ему сильнейший пинок… А затем все слышат такой звук: хрум, хрум, хрум…

Еврейский мальчик решил завести котика и говорит маме:

– Мама, давайте назовем котика Изя или Яша. Мама ему отвечает:

– Нет, сыночек, разве можно называть животных человеческими именами, давай лучше назовем его Вася.

В Америке для того, чтобы облегчить директору прием на работу новых служащих, на проходной завода установили компьютер. Он задавал нужные вопросы и самостоятельно принимал решения о приеме людей на работу. Подходит мужик, компьютер ему говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Как ваша фамилия?

– Смит, – отвечает мужик.

– Проходите.

И так далее. Тут подходит еврей, компьютер ему:

– Здравствуйте.

– Здряствуйте, уважаемый! Компьютер сразу отвечает:

– До свидания!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: