Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Старшина делает утренний обход казармы и говорит, подойдя к одной койке:

– Рядовой Иванов! Почему койка застелена не как у всех?!

– Вот и я им тоже говорю…

Проходят учебные прыжки с парашютом. Один за другим прыгают солдаты в небо. Сержант собирается прыгать последним, как вдруг в люке показывается голова одного из рядовых. Сержант, удивленно:

– Ты это откуда?

– Мой парашют не раскрылся, вот я и решил вернуться…

На призывном пункте окулист спрашивает у молодого человека:

– Какая буква?

– Не вижу.

– А вот эта какая?

– Не вижу.

– А вот эта?

– Все равно не вижу.

Врач пишет заключение: «Годен для ближнего боя».

В танковом училище сержант спрашивает рядового:

– Товарищ танкист! Вы можете заглушить свой танк?

– Так точно!

– Тогда заглушите!

– А-а-а-а!

Идет занятие в военно-морской академии. Преподаватель спрашивает:

– Скажите, что такое шквал?

Один из слушателей встает и отвечает:

– Шквал – это когда ничего-ничего, а потом – ма-а-ма родная! И опять ничего.

– Отлично! Садитесь.

Полковник осматривает солдатскую столовую и говорит повару:

– Что-то мне не нравятся мухи в вашей столовой. Повар отвечает:

– Товарищ полковник! Укажите мне на мух, которые вам не нравятся, и я их немедленно выгоню!

Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата. Он спрашивает у одного из курсантов:

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов отвечает:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос. Рядовой Петров отвечает:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38. Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала». Старшина, поучительно приподняв палец:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева!

Рядовой подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старшина, у нас в роте «голубые».

– Кто?

– Поцелуешь, скажу.

Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Иванопуло!

– Я!

– Убийбатько!

– Я!

– Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!

– Я!

Новобранец спрашивает у старшины:

– Что будет, если отрезать солдату одно ухо?

– Не будет слышать на одно ухо.

– А что будет, если отрезать солдату второе ухо?

– Не будет вообще слышать.

– Неправда! Не будет видеть потому, что фуражка упадет ему на глаза.

Рядовой докладывает:

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

– Не к «табе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

Ресторан. Пьяный старшина, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант и говорит:

– Счет, товарищ старшина!

– И-и-и-раз, и-и-и-два…

Учения. Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 выстрелами в упор!

Армейская наука:

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Один, ушедший в «запас», спрашивает другого:

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Старшина выговаривает новобранцу:

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь – это у меня голос такой!

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Диалог на границе:

– Стой! Стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

Полковник говорит начальнику столовой:

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:

– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:

– Ну-ну! Рисуй… Паганини!

На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:

– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:

– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!

Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:

– А что мы ему подарим?

– Может, книгу?

– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…

Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:

– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:

– Брови выщипала, что ли?

Ученье – свет, а неученье…

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…

На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:

– И все-таки какое же странное существо – человек!

– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.

– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.

Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:

– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?

– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.

Студент обращается к преподавателю:

– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?

– Как можно меньше спать!

Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:

– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?

– Политики.

– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!

Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:

– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?

– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.

Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:

– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.

У преподавателя логики спрашивают:

– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:

– У меня не было матери до ее замужества.

Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:

– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:

– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!

Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит:

– А давай свинью заведем, откормим, мясо, сало будет…

– Куда?! Вонь, грязь!

– Ну и что, постепенно привыкнет…

В уборной одного из институтов происходит следующая беседа. Из кабинки посередине:

– Вась, ты сессию сдал? Из кабинки справа:

– Не-е, этот лысый козел никак зачет не ставит… Из кабинки слева:

– И не поставлю.

Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:

– Ну что, сдал?

– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!