Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, а тут на тебе – такое зверство.

– Как ты мог? – обратился он к вождю.

– …Велосипед…мой… – ответил тот.

Идет по пустыне краснокожий. Идет день, два… Уже чуть ли не умирает от жажды. На десятый день видит – в далеке показалась вода. Обрадовался, подбегает ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:

– Вода! Вода!

Тут ему навстречу из воды выходит бледнолицый и так же с радостью орет: «Земля! Земля!»

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

– Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, вскакивает на коня и несется во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:

– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

– Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?

На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:

– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

– Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит…

Подходит молодой индеец к вождю, который сидит у костра и покуривает огромную трубку. Скажи, о великий вождь, – говорит юный индеец, – а как ты даешь имена своему народу? Вождь затянулся и отвечает:

– Да очень просто – что первым увижу, так и называю. Вот, например, когда родился твой брат, в небе парил орел, и дал я ему имя Парящий Орел, а когда родилась твоя сестра, по прериям скакала лань, и я назвал ее Быстрая Лань. А почему ты спрашиваешь, Собачья Свадьба?

Путешествовал как-то один турист по Африке, смотрит – индейцы, думает – дай поближе подберусь, интересно все же. Ну и подобрался. А индейцы злые оказались, схватили мужика, привязали его к дереву и говорят:

– Выбирай, смерть или лялямба?

Мужик думает: хрен его знает, что это за лялямба, а жить-то охота, ну и выбрал лялямбу. Индейцы его всем племенем и отымели, но, правда, потом отпустили. Бежит он к своей машине, а там его уже ждут. Ну, в общем, повторилась та же история. И так снова и снова. И вот опять его поймали и спрашивают:

– Смерть или лялямба?

– Сколько можно, уж лучше смерть.

– Ура, смерть от лялямбы…

Старый индеец, будучи первый раз в городе, купил такую диковинную вещь, как фунт сыра рокфор, и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом обратно в свое племя. После завтрака остался еще добрый кусок сыра, и индеец стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:

– Сдаемся, куда вы его положили?

Пошел как-то краснокожий на охоту. Взял бумеранг, колчан со стрелами. Идет и видит – медвежья берлога, ну, он взял и выпустил в нее несколько стрел, а тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь, да еще молвит человеческим голосом:

– Эй, парень, ты чего это тут задумал?

Тот, естественно, ни слова вымолвить не может, а медведь дальше продолжает:

– Ну что, либо я тебя отымею, либо задеру насмерть… Делать нечего, жить-то охота…

Разозлился добрый воин, пришел в свою деревню, наточил копье и на следующий день пошел туда же, чтобы как-нибудь отомстить. Подошел, огляделся – никого, и давай в берлогу тыкать, тут его кто-то за плечо трогает. Повторилась та же история. На следующий день одолжил он у вождя ружье и тротиловую шашку. Приходит в лес, все обошел, осмотрел. Спрятался за дерево и шашку в берлогу швырнул. Дальше – взрыв, всю берлогу разворотило, а с дерева медведь слезает и говорит:

– Я все в толк не возьму, ты охотник или педераст?

Два индейца решили добыть провизии. Взяли они ружья и отправились на охоту. Идут по лесу, смотрят, кто-то в кустах шевелится. Первый, недолго думая, стреляет, а после выстрела по дичи охотник просит напарника:

– Брат, сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Один индеец решил жениться. Через три месяца после свадьбы его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как?! Ведь мы только три месяца, как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как?!

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Едет по латинской Америке новый русский на своем крутейшем джипе и вдруг видит в зеркало – за ним индеец гонится. Злой, кричит что-то, да еще копьем размахивает. Новый русский прибалдел с такой картины, ну, думает, сейчас оторвусь, а то хрен его знает, чего ему надо. Прибавляет скорости – тот не отстает. Новый русский еще прибавляет, еще и еще – никаких изменений. Тогда хватает он трубу набирает номер 9-1-1 и говорит:

– Слышь, братва, за мной, типа, краснокожие гонятся, хотят скальп снять…

– Новый русский?

– Да.

– Отвяжите буксировочный трос…

Один вождь был очень мудрый и слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-нибудь терпимое и сказать:

– Могло быть и хуже.

Один из его соплеменников поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит ему:

– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлиний Глаз, придя домой, застал свою жену с Ястребом. Так он убил их обоих, поджег вигвам и напился кураре.

– Могло быть и хуже, – произнес вождь, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, то Павлиний глаз застал бы меня с его женой.

Стали индейцы Аляски новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинка там, колбаска, сыры всякие изысканные. Загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг один как развернется, да как даст второму в ухо!

– Большой Брат, за что?!

– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Стоят на берегу Баренцева моря около публичного дома северные индейцы и горько плачут. К ним подходит мужик:

– Мужики, вы чего ревете?

– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»

Взяли девушку из глухой индейской деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

– Нет, а что это такое?

– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

– Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….

Пошел как-то индеец в город, поделки своих братьев туристам продавать. Проходит он одну деревню. Смотрит – возле хаты народ собрался.

– Что случилось, – говорит, – что за беда?

– Девчонка молодая у нас померла, – отвечают, – Жаннушка. Ей бы еще жить да жить.

– А ну, дайте-ка взглянуть, – говорит индеец.

Глядь, значит, а она вроде как дышит. Достал из своей котомки травки какой-то, помахал над ней, пошептал что-то и говорит:

– Уйдите теперь, попробую я вашу Жаннушку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и не открыла глазки. Ну, ожила вобщем. Вышел индеец из хаты:

– Принимайте, – говорит, – вашу Жаннушку!

Долго селяне благодарили краснокожего, да и сама Жаннушка тоже. Прошло время. Индеец все поделки продал, возвращается из города к своим, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.