Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:

– Ну и как спектакль?

– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.

Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:

– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.

– Почему же вы не послушались? – парировал второй.

Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:

– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?

– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.

У одного знаменитого музыканта спросили:

– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:

– Контрабас дольше горит.

К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:

– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.

Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:

– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.

Жена купца поспешила его успокоить:

– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!

Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:

– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!

В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:

– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:

– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!

Встретились писатель и критик. Писатель говорит:

– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:

– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.

У одной известной писательницы спросили:

– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?

– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!

Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:

– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…

Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил:

– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:

– За то, что вы не привели с собой своего коня.

Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:

– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:

– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!

Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».

У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:

– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.

Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:

– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:

– Потому что меня все равно никто не знает.

Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:

– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:

– Потому, что меня и так все знают.

Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:

– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:

– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:

– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:

– А я не пишу обратного адреса!

Встретились писатель и критик. Критик говорит:

– Я читал вашу книгу…

– Последнюю?

– Надеюсь…

На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:

– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!

– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!

Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:

– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:

– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.

Встретились два критика. Один говорит:

– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?

– Нет, а что с ним случилось?

– Он упал и сломал левую ногу.

– Боже, чем же он теперь будет писать?!

На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:

– Громче!

Актер не теряется и отвечает:

– Он умирает, громче говорить не может!

Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.

В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:

– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:

– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:

– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:

– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:

– Да, но он увидел вас раньше!

Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:

– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.

Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:

– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.

– Ну и правильно, – говорит режиссер.

Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:

– Ну что, прошла ли рожа?

– Проехала! – ответил Крылов.

Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:

– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:

– Ну и что же ты купила на эти деньги?

Интеллигент спрашивает у нового русского:

– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?

– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?

– Да!

– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!

Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого: