Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Ну и что же ты купила на эти деньги?

Интеллигент спрашивает у нового русского:

– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?

– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?

– Да!

– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!

Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:

– Как это им удается не упасть в пропасть?

– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.

– А если они захотят пойти в обратную сторону?

– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.

– А если коровы выходят на гладкое место?

– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.

– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:

– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!

Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:

– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!

У одного скрипача спросили:

– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?

– Да нет, моя собственная…

Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:

– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:

– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!

У известного актера спрашивают:

– Что для вас самое трудное в вашей профессии?

– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.

– Что же?

– Встаю с постели.

Встретились два пианиста. Один рассказывает другому:

– Вчера мои соседи так стучали в мою стену, так стучали!

– И что же ты сделал?

– Ничего. Продолжал играть свои гаммы.

Пианист женился. В первую ночь он лег в постель и спрашивает у жены:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя?

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя?

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:

– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:

– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:

– Я люблю тебя. Жена:

– Ниже. Он басом:

– Я люблю тебя.

Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:

– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:

– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!

Однажды у Мопассана спросили:

– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:

– Приходить домой на два часа раньше!

Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:

– Рубенса.

– Почему именно его?

– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.

Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:

– А вы читали «Ромео и Джульетту»?

– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.

Объявление по радио:

– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!

Хороший индеец – мертвый индеец

Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:

– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?

– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.

– А что ж он тебе говорил?

– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

Подходит как-то к вождю молодой индеец и спрашивает:

– Великий вождь, а скажи, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина? Вождь задумался, закурил и ответил:

– Женщина.

– Но почему?

– Представьте на секунду, что у тебя чешется ухо. Ты почесал его своим пальцем. Когда ты опустил руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

Встречаются два индейца-людоеда. Один несет пару черепов. Второй спрашивает:

– Куда идешь?

– Да вот иду тару сдавать.

У одного индейца не было детей. Чего они с женой только ни пробовали – ничего не получается. А у его соседа Остроухого Джо этих самых детей была целая куча. Вот бездетный и обратился к своему соседу за советом.

– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: камень и кусок мыла.

– А зачем?

– Hу, сначала берешь кусок мыла, ведешь жену к реке и хорошо моешь.

– А камень зачем?

– Затем берете камень и кидаете в мой вигвам. Я приду…

Два индейца разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган из пяти букв?

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

Выловил как-то Чингачгук прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:

– Отпусти меня в реку, а я тогда исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

– Желание-то у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

В латинской Америке зашел турист в лавку одного индейца, вяло посмотрел на прилавок – там ничего примечательного: обычные побрякушки, мокасины, перья и все такое. Собрался уже уходить. Вдруг видит – у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) – Тутанхамон! VII век до нашей эры! Турист возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

– Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 долларов за него дам…

– Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Священник-миссионер провел много лет в индейских племенах среди аборигенов, которых он обучал религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.

– Это дерево, – сказал миссионер. Вождь повторил:

– Дерево.

Указав на камень, миссионер сказал:

– Камень.

– Камень, – повторил вождь.

И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: