Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.

– Один правый, один левый.

Мама спрашивает у дочери:

– Машенька, где ты так долго пропадала?

– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.

– А откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки.

Приходит девочка в магазин и спрашивает:

– Тетя, дайте мне булку с маком! Продавщица, с возмущением.

– А может, тебе батон с гашишем?

Мама говорит Алеше:

– Если ты съешь еще кусочек торта, то ты лопнешь!

– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше.

Разговор в детском саду. Девочка говорит мальчику:

– Ты зря меня ревнуешь, мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

В песочнице играют две девочки. Одна другой говорит.

– Ты знаешь, мой папа такой трусишка!

– Почему ты так говоришь?

– Потому что когда мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Один мальчик вытащил из-подо льда своего одноклассника. Учительница похвалила мальчика и сказала:

– Молодец, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

– А что мне оставалось делать, если у него на ногах были мои ботинки!

На уроке географии учительница пытается объяснить первокласснику, как находить стороны света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – это север. Впереди – это запад. А что у тебя сзади?

Мальчик замер, потом покраснел и тихо говорит:

– Я же говорил маме, что все равно увидите дырку на моих брюках!

У пятилетнего Стасика родились две сестренки-близняшки. И Стасик спрашивает у папы:

– Пап, а как я родился?

– Мама выпила одну таблетку, и ты появился.

– А как же Маша с Дашей появились?

– Ну, мама взяла таблетку и разломила ее пополам. Так и появились у тебя сестренки. Стасик подумал и сказал:

– Хорошо, что она их не раздавила!!!

Возвращается сын из школы, отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай, как тебе новая учительница?

– Да знаешь, вроде бы ничего, мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте…

Танечка подходит к маме и спрашивает:

– Угадай, что это: у него восемь волосатых ног, ядовито-желтые глаза и страшная зелено-коричневая спина?

– Сдаюсь, я такую загадку не знаю!

– Я сама не знаю, но оно сейчас бежит по твоему платью!!!

Интеллигент несчастный!!!

В Малом театре идет спектакль, в котором участвует знаменитая русская актриса Ермолова. За сценой раздается звук выстрела, и на сцену вбегает актер, герой которого должен сообщить о том, что муж героини Ермоловой застрелился. Однако вместо того чтобы ответить на вопрос «Кто стрелял?» словами «Ваш муж!», он от волнения говорит:

– Вах мух!

Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.

Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:

– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:

– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.

Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает ее:

– Милочка, я первый, кого ты любила?

– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!

Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:

– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?

– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.

– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.

Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:

– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.

– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.

– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!

В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова:

– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:

– А осел сгодится? Актер в ответ:

– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!

Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал:

– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:

– Не смею, ваше величество!

– А я приказываю, – настоял царь.

Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:

– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!

Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.

В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:

– Я в ответе за все и за свет.

Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:

– А также за газ и за воду, ваше величество!

Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули ее пределы.

У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:

– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.

По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:

– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!

– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.

Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:

– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:

– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.

На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:

– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!

На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:

– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:

– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…

Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:

– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:

– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!

Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:

«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».

Молодая актриса говорит коллеге:

– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!

– Но почему?

– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!

Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:

– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:

– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.

У одной знаменитой актрисы спросили:

– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?

– Актрисой, – ответила она.

Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:

– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!

Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:

«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».