Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении. Абориген еще долго стоит, восторженно улыбаясь.

Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы. У каждого в кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!). Mission complete. Returning to base...

Век учись - дураком помрешь (народная примета)

А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы, латиносы, черные и мощная американка, хобби которой кикбоксинг (она сделает доклад об Интернете в Штатах). Поговорим? Нет, для затравки поиграем в развивающие игры. (О господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай комплексы) 'А теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на колени друг друга.' (Ой. Так, спереди - Макс, сзади гнет колени итальянец... За Родину, за Сталина, подсечка!) Кольцо облегченно валится на желтый линолеум.

В других группах дело дошло до травм: трое встали на костыли, а здоровому аргентинцу за наглый body contact исцарапали всю вывеску.

А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его нельзя будет купить. Встречайте людей, у которых вы будете жить, и заходите на PIZZA-PARTY, вот адрес.

Каждой твари - по паре партисипантов!

Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и дурных наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и завтракать (обед и ужин происходили в студенческой столовой). На этот счет у организаторов был план подселения к местным доброхотам, которых планировалось поощрять сувенирными футболками, скидками на концерты, а также возможностями расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось солидно: доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что тормозом в деле его самоусовершенствования до последнего времени являлось отсутствие плотной немки с белым цветом волос, каковую он просит для него отложить. Подобные просьбы по возможности удовлетворялись.

Однако план сработал не вполне - нужного количества хозяев попросту не набралось. Поэтому, когда с опозданием в сутки была начата раздача двух автобусов с восточноевропейцами, ни о каких анкетах речи уже не заходило. Происходящее может быть описано, как биржевой крах на южноамериканском рынке невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".

Не успевали организаторы объяснить очередному несчастному мечтателю, что различие между плотной белокурой немкой и тремя русскими юнцами по большому счету невелико, как их внимание переключалось на средних лет норвежку, которая требовала отдать ей "вон ту темненькую девочку с золотыми сережками".

Нет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так: обвальное (до трех к одному) падение котировки партисипантов с мужским набором хромосом, и обилие перешептывающихся с персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь девочек (а уж сколько в Норвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и симпатичной девочке стали в нагрузку давать толстую и безобразную...

Но вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас согласен взять вон тот господин".

Знакомьтесь, Ньор. Костюм, кепка - поди пойми, что за человек.

Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не устроившие ни одну из категорий хозяев, остались сидеть и досидели до полуночи. Последствия этой задержки были чудовищны. Руки Александра отказываются печатать - следующий абзац он попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа. ПРОБА НОСА.

Пицца-парти

Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить алкоголь, пока он еще продается, Максим и Александр поменяли кроны на местное пиво в бутылках по 0.7 литра. Бутылки были сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему без команды их не стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности любимой женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не явился. Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и Александр полностью протрезвели, в результате чего совершенно утратили нравственные ориентиры. Очевидцы обратили внимание на двух странных русских, которые ели пригорелую пиццу левыми руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или хотя бы похлопать в ладоши.

Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая кепка, и мятый плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и угостил их Туборгом по 30 крон кружка. Первым ожил Данила. Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все еще трезвого товарища, ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку за маму, кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.

Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила составил стройную теорию видов норвежского девичества. Их, заявил он, всего два. Первый вид имеет форму колокола, лица у его представителей овальные и незапоминающиеся. Второй вид отличается сухопаростью, высоким лбом и неправильным прикусом, лица представителей этого вида напоминают перевернутые груши.

Но в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской грамотности, был обнаружен третий вид, и не надо было быть учениками Дарвина, чтобы им заинтересоваться.

Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники телевикторины отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на ступенях роскошного супермаркета - не отшатывайтесь, читательницы - показалась им добрым знаком. Пьяные компании, горланящие песни и пристающие к прохожим, бороздили просторы ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло как дым.

** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно всего лишь "студенческое общество". Но не следует представлять себе STUDENTERSAMFUNDET как комнату с горнами, барабанами и пионерами-онанистами. Будет правильнее вообразить отдельное здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами (одновременно работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным залом, дискотекой в подвале и бильярдом.

* * *

Между тем, герои наши снова добрались до бара. На сей раз

- подземного (в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой. Александр тут же полез плясать, но плясал недолго, так как по законам группового солипсизма** поддетая мыском ботинка бумажка обернулась пятьюдесятью кронами - точной стоимостью двух кружек пива.

** Авторская теория, представляющая собой рационализацию давно известной идеи солипсизма. Утверждается, что число реально существующих людей невелико - не превышает сотни, а весь прочий мир является плодом их коллективного воображения. Неприятные для отдельной личности события легко объясняется наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в этом и заключается отличие группового от классического солипсизма.