Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

в) Бабка С Бородавками опоздала

г) Александр, напротив, успел

-----------------------------------------

Русский стол -----------------------------------------

Данила жалеет кроны всех мастей.

Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.

Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой пролетарский завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см. Безмазовое скандинавское пиво).

-----------------------------------------

Откель грозить мы будем шведу?

(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам насытившись...)

- Что теперь? Аббу слушать?

- Не, эмблемы с VOLVO скручивать. На сувениры.

- Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.

- Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Норвегию. Хоть бы и сегодня.

- А какая маза?

- Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из Эстонии. Примет людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль молодежи.

- А вписка? Или - опять в хоспис?

- Вписка будет и еды дадут. Ну что, поехали в Норвегию?

- Поехали. Ты первый, мы за тобой.

Route 666. Автобус.

Средство перемещения большого количества людей на еще большие расстояния было с колес до люка в потолке отмечено гением скандинавского машиностроения. Так, выхлопная труба выходила наружу, а не в салон, колеса были обернуты надутыми воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели странную форму, в целом соответствующую форме седалища человека. Впоследствие добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого именно человека смоделировали машиностроительные гении, и сколько у этого человека было ног.

Но пока ничто не предвещало беды. Вот разве что...

[ толстая норвежская девка громко прыгает и размахивает руками ]

- Люди! Люди! Вы меня слышите?

[нестройное бурчание]

- Вы меня понимаете?

[нестройное бурчание]

- Окей. Меня зовут [неразборчиво. да и какая разница]. Мы сейчас отправляемся в Трондхайм!

[неподдельное изумление, выражаемое смешанным гулом]

- Внимание! В автобусе не разрешается употреблять алкоголь и курить!

(Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно наклонив головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно переводят взгляд на банки, затем друг на друга, затем опять на банки. Одновременно отхлебывают. Снова смотрят в камеру, удивленно наклонив головы.)

Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин пройдет по салону с большим черным пакетом, собирая мусор. Разнообразные (преимущественно литовские) девушки будут кидать в пакет фантики и обертки. Александр и Данила кинут в пакет полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку от 6-pack'а.

- Э-э-э! [весело грозит пальцем] Пить больше не надо!

- Э-э-э..[кисло разводят руками] У нас больше и нет...

Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на выпивку наложен неспроста. Данное, в общем несправедливое, требование было выдвинуто объединенным комитетом хостов (хозяев), которым в прошлый раз не понравилось отношение в жопу пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым покрытиям их прекрасно обустроенных домов.

_ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет не наложил никаких мораториев на секс, наркотики и физическое насилие._

Все идет по плану

В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа фестиваля. Александр, листая: "та-ак... живой музыки послушаем.." (фотография людей с гитарами), "..на фиорды свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк сходим!" (фотография толстой индуски-лектора).

Сразу встревожила скурпулезность программы. Все расписано, как план вторжения в сопредельное государство. "9 марта. 12:30. Традиционный норвежский ланч - салат, булочка и йогурт." "11 марта. Утром не забудьте предупредить вашего хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта. 18:20. Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте взятую вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин с пиццей. Для участников фестиваля - бесплатно. Все остальные должны приобрести билеты ценой 35 крон." "15 марта автобус отправится на два часа позже обычного - в 2:15 и проследует по маршруту..."

В расписании не хватало только утреннего и вечернего построения.

На последней странице программы - приклеенный скотчем презерватив (ОДИН) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon eller seksuelt overforbare sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82" Сколько гостей фестиваля набирало приведенный номер, желая утешиться сексуально?

- Спать! - Не спать! / игра /

Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой, и сидящие в автобусе партисипанты с партисипантками будут сексуально закабалены, Данила и Александр договорились спать посменно. У последнего это получалось несколько лучше: он был у окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:

- поворачиваетесь на ближний к окну бок,

- помещаете под голову свитер,

- кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер нужен от тряски.

- внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так называемый псевдоразворот на 90 градусов

У Данилы алгоритм был иной.

Шаг 1.

Вы скрючиваетесь,

Далее

- скукоживаетесь,

- сгибаетесь в несколько погибелей,

- высовываете ноги в проход и

- ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.

- Минут на десять застываете в надежде забыться...

- и все к чертовой матери затекает.

- Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.

Повторять до утра.

Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных к боевым, нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником трубой. Нельзя, а вот я возьму и не упомяну. Намекну только, что Александр однажды успешно применил его в аэропорту города Нижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница, когда ждал опаздывающий на двенадцать часов самолет.

Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов

Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою транспортную функцию. Раз в несколько часов происходили остановки на заправках, которые использовались пассажирами для сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали вид, что ничего особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из таких стоянок очередь была принудительно эвакуирована: организаторы посулили другой, многоканальный, туалет - всего в получасе езды!

После чего автобус колесил без остановок три часа и, наконец, сломался.

Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и проч. сломалось и чинится уже час. Остальные два автобуса уехали.

Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали ремонтники в оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали головами. Уезжали. Трудно вспомнить, кому первому пришло в голову, что через считанные часы шведская виза превратится в тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish government".