Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

Так что идите на юг к чешскому пиву и пригодным, если и не предназначенным, для его распития скверам. На ночь мосты не разводят.

Нам говорит совестливый читатель: "Но где же информация для возрастных категорий, отличных от вашей? Что полезного вы сообщаете, скажем, гражданам преклонных лет, путешествующим на гробовые деньги? Что Стокгольм, по-вашему, похож на цифру восемь?"

Преклонные граждане! Перейдя по мосту в южную часть города, не мучайте себя изнурительным подъемом наверх (перепад между улицами и набережной - метров 50). Посмотрите налево, и вы увидите лифт. Воспользуйтесь! Экономия калорий покроет те пять крон, которые вы уплатите черному лифтеру, при этом за поплевывание с верхней площадки денег не потребуют вовсе!

А в это время...

Восточных европейцев легко отличаешь по нервной суете у КПП. Вот и здесь - вопят, галдят, толпятся... Нет, это все-таки русские! Данила мрачно обследует помещения автовокзала. Кажется, кто-то обещал его встречать... Легкая улыбка трепещет... Лллад-но....

У павильона "Пиво-Воды"

Вот говорят: Швеция, социализм с румяным лицом. Какой это, уважаемая редакция, социализм, если человеку, который и не помнит, как давно он вступил во владение правами жениться без согласия родителей, водить автотранспорт, избирать и, боже упаси, быть избранным, бросают в лицо : "Ваш ID, плиз. Хватит ли вам лет для покупки этого крепкого пшеничного пива?".

А вот что приятно: невероятного вида Мерседес, за который любой уважающий себя российский урка зарежет любого, включая маму и папу, работает городским такси или, переделанный в Комби, везет семейные велосипеды на дачу.

А в это время...

Данила: !!!!!!!!!!!!!!!!!! (и эхо: ...мать... мать.... мать...) Я уже знаю этот вокзал лучше его строителей! (дальнейшие ремарки удалены цензором; все они имеют ярко выраженную членовредительскую интонацию). Какие-то русские все еще тусуются вокруг. Они ходят кругами, тычутся носами в стеклянные витрины и, кажется, до сих пор не понимают, кто они и что им делать.

ЛллллАд-но....

ПРИППС, БЛЯ

Трое лиц российской национальности, ведомые силами тяжести, трения и сопротивления воздуха идут по Стокгольму. Достопримечательности. Культура. Хорошая, понимаешь, культура. Но дорогая - 30 крон за кружку. И за сосиску еще 10. Но вот, наконец, что-то родное. Пивная банка формата А1 с нарядной надписью: ПРИППС, БЛЯ.. ('PRIPPS BLA')

БЕЗЗУБЫЕ КИТЫ, подотряд мор. млекопитающих отр. китообразных. Вместо зубов от 360 до 800 роговых пластин ("китовый ус", отсюда др. название - "усатые киты") дл. от 20 до 450 см. Самки крупнее самцов. Дл. тела до 33 м, весят до 160 т. Промысел ряда видов запрещен. БЕЗМАЗОВОЕ СКАНДИНАВСКОЕ ПИВО, пиво, производимое в гос-х Скандинавии креп. до 2.8%. Разрешена продажа в продуктовых маг-х в отличии от проч. алкогол. напитков. Срав. дешево (ок.30 крон за 6 банок), нередко предлагается мелкий опт. Действие на организм сов.человека - ниже чувствительности измерительной аппаратуры. БЕЗМОРОЗНЫЙ ПЕРИОД, часть года между многолетними ср. датами последнего заморозка весной и первого заморозка осенью. Продолжительность на С. СССР 50-150 сут, на З. и Ю. до 250-300 сут. ====

Встреча на Эльзе

Хостел.

(Аня, всматриваясь в темноту номера)

- Здесь кто-то есть!

(Мужской голос из темноты)

- Здесь кто-то пить.

Говоря скупым языком полицейского протокола, на ближней к входной двери кровати было обнаружено тело молодого мужчины. Голова тела была замотана в синего цвета простыню и указывала на восток. Будучи извлечена из простыни, голова проартикулировала: "Мерзавцы", чем разбудила туловище, ноги и, отчасти, руки. Тело сказалось Данилой и принялось костерить не встретивших его соотечественников.

- Как? Элементарно, Ватсон! Первым делом вы находите табличку INFO. За этой табличкой всегда находятся языки. Допрос с пристрастием выявляет все адреса, по которым можно найти русских в Стокгольме. Телефоны - работают. Ну а номер с бутылкой Смирновки на столе и горой носков вперемешку с пивными банками обычно находится в конце коридора.

Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!

Нас четверо. Опять мы вместе! И дело есть, и это дело - пить.

/Архив шведской тайной полиции. Отрывок из протокола наблюдения за подозрительными лицами. Использовалась съемка скрытой камерой, размещенной в полом кирпиче фундамента. На пленке отчетливо различаются два соседних кирпича./

- Нож! Быстро нож!

- Она в полиэтилене?

- Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.

- Ровняй! Ровняй кусочки!

- Нам можно на пол, а Ане режь на бумажку.

- Куда лить? Гильз-то не припасли.

- На, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?

/Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение: обнаружив слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные как русские агенты, раскусывают зашитые в воротники бутылочки Столичной./

/ 1000 * формат норм конец пленки /

Крепи у мира на горле Пролетариата пальцы!

История.

Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Но... что это!?

- Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что вырядился, гнида казематная?

- Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????

- Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!

- Пустой человек.

- Не патриот.

И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....

* 7 марта 1997 года *

Данила: Несмотря на различные тому препятствия, наступает пробуждение. Где я? И кто эти люди? Окей, мне все равно. Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за тридцать сраных (пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).

-----------------------------------------

Шведский стол -----------------------------------------

О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало металлическое клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете мебели. Соседи - старцы в шортах, встав с первыми телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и салат, и начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин Александр проник незамеченным на кухню и выудил было из холодильника оставленный там с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ, как был выслежен милой хозяйкой (далее для краткости именуемой Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но энергичного объяснения выяснилось, что

а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера нашла в холодильнике и собиралась не менее собственноручно выпить

б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней мере является собственностью Завалишина Александра (прошлым вечером под предлогом покупки пива он занял у Данилы крон и купил на них пива)