Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В большинстве баров подается только пиво и сухое вино, причем последнее пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно купить водку, но:
"vodka "Stolichnaya" "0.04 l."60 kr.
То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.
Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая цена), Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER, WHISKY, VODKA за 25 крон (цена двух бутылочек пива)!
Схватил образец и кинулся к продавцу:
- Это спиртное?
- Добавьте спирт и будет спиртное.
Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы, совершенно серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что бутылки были наполнены только на четверть, а то и меньше (подвело темное стекла). Выяснилось, что теперь нужно пойти в VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40% ректифицированного спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и облагородить фруктовой эссенцией из продмага.
- Что же вы не боретесь?
с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный гнев, с каким в Москве был воспринят запрет продажи водки и портвейна в радиусе 100 метров от школ и детских садов.
- Мы боремся.
- Как?
- Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон.
Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо встречную представительницу местного населения:
- Говори, как мне пройти к самогону?
- Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
- Да.
- Это незаконно!
- Конечно.
- Для этого нужно иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ (very dark and dirty connections)
ПИВА НЕТ
Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и Александр останавливают прохожего:
- Where can we buy beer?
- Today there's not a single chance of buying alcohol. You will not find a drop of beer in all Trondheim.
Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в воскресенье вы найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить чудовищно (как в баре), и его попросят выпить, не отходя от кассы (будут стоять над душой и следить!). В прочие дни торговля пивом прекращается за два часа до закрытия продуктовых магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B, C... и не всем магазинам можно выставлять на продажу пиво крепче 2.8%!
Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов повышение цен в барах после 23 (в некоторых случаях - 24) часов. Ища оправдание этому произволу, Александр высказал гипотезу, согласно которой эффективность работы головного мозга у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и рождает необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар, где показал персоналу советский паспорт и потребовал продать пиво по цене московского времени. Для бесповоротной деморализации прислуги был использован рисунок на салфетке, изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Но вся выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то свитер...
Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее выражение в очередях у дамских туалетов, здесь устраняется изящно: рядом с "М" устраивают _два_ "Ж".
Что еще полезного в культурном отношении можем мы сообщить бесценным читателям, перед тем как перейти к описанию дальнейших наших мытарств? Только если вот это:
--------------------------------------------------------------
...А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик! --------------------------------------------------------------
Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по инициативе ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть программы социальной адаптации людей, подверженых дипсомании. Объясняя свои намерения, активисты организации часто цитировали русских народников: "Почему народ пьет водку? Потому что говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные бутерброды отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те понемногу начнут возвращаться к нормальной жизни.
Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть, обуявшая большинство крупных акционеров, привела к появлению дорогих "сезонных" и "региональных блюд", а также к строительству филиалов в развивающихся странах, где их посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным меркам люди. (Типичный случай: назидательная кукла Опустившегося Пьянчуги во всех московских филиалах выдается за клоуна и используется для развлечения малолетних посетителей!)
Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих юридических усилий и упорно оспаривается противниками благотворительности. К сожалению, дурной тон задает Норвегия: ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до 16 крон ($2.3)
--------------------------------------------------------------
Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер покупается за 9 крон, то есть по международной цене, в Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK больше SEK)...
====
* 11 марта 1997 года *
Время кататься и время катать саночки
Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано мое самое яркое впечатление за всю поездку. Представьте: огромное снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Не успевает загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой пару лыжин, она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление. Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела снег пять дней назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу жизни? Но на середине пантомимы, призванной объяснить принцип поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно прийти в движение. Та трогается с места, довольно споро продвигается вперед на длину лыж, но спотыкается и падает в снег кучей разноцветной плащевой ткани. Запечатлев, довольная орава уносится к новым целям.
Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя, он свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из персонала порылся в сумке и протянул мне большой пластиковый пакет с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему, я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с горы со скоростью, которой я не развивал, даже будучи спускаемым с лестницы.
