Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера.

Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".

А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.

* 12 марта 1997 года *

Учительница первая моя...

Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.

Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и отмерли с приходом христианства.

Медиатор в руки взял

Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино подворовывать.

Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно. Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что, никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор. Виноваты сами..."

Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.

Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила.

"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and reggay...

Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает здание кабака бурными аплодисментами...

Под конец по залу разносилось родное:

The tanks were rattling like a thunder,

The soldiers went to final fight

And here they carried young commander

His head all broken outright

And here they carrie-ee-eed young commander

His head all broken outright

...**

- Еще русских песен?

Late at night I am walking home

After smoking up some hash;

Life at once is getting better,

Getting wonderful and fresh:

I walk,

I smoke...**

** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих песен -см. Приложение

- Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье.

- Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.

Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."**

** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански.

Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две кружки...

Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?

Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не идея? Но чу! Что это за штука впереди?

Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.

Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит протекающая через город река.

Вечера на кухне близ Бутылки

Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник, выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Не успел налить, как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно глядя на банку в моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** "

** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35.

Я предложил пить водку. Ньор (дико испугавшись) начал отмазываться. Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь". Сторговались на том, что я буду пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров. Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман - ноу край" (!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.

* 13 марта 1997 года *

Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард

Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении, прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие. Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму."

Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь смотреть на норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно...