Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

Что выяснилось? Выяснилось, что "Hedningarna" стоила посещения, даже если бы число букв в названии равнялось 666, а само оно, прочтенное на арабский манер, предлагало оригинальный способ консервации детских ушей. Эта шведская группа представляет этнический рок Скандинавии не хуже, чем ранний "Ноль" - гармошечный рок России, а "Воплi Вiдоплясова" горилковую удаль Украины.

Публика (аборигены имели значительное численное превосходство) поддавалась простой классификации: стоящие на ушах, сидящие в трансе и пьющие пиво. Тут и там, закатив зрачки, раскачивались впечатлительные девушки. Пробираясь к сцене с фотоаппаратом, Александр задел зрительницу, и та, нисколько не изменившись в лице, грохнулась на пол. Мы не верили глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака и водили по залу огромные - из десятков людей - змеи, так похожие на старый добрый "московский регги-хоровод"! Никогда мы не чувствовали себя более примиренными с норманской теорией, чем шагая в цепи на Hedningarna: руки на плечах человека спереди, вверх поочередно выбрасывается то правый, то левый кулак.

* 15 марта 1997 года *

That's all, folks

Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли к концу свежие майки. Доллары уходят, как в бездонную кружку. Все перечисленное можно бы стерпеть - но вдруг вышла водка. Последние двести грамм Данила и Александр разбавили виноградным тоником и перелили в пластиковую бутылку от дьюти-фришного виски.

Зачем разбавлять? Обычно, получив такой вопрос, наши кулинары цинично отвечают: "Чтобы спаивать девушек. Науке известно благоприятное действие, оказываемое пьяными девушками на мужской организм." В данном случае, однако, остатки сберегались исключительно для себя - как два последних патрона - и назначение тоника было иным. По наблюдению Данилы, виноградный тоник Швеппс (мнение Александра: выпускаемый беглыми нацистами на конверсионном оборудовании) обладает чудесным свойством принимать вкус любой налитой в него жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о мизерных 200 граммах водки, имеющих, помимо религиозно-философской, только вкусовую ценность.

Распространено выражение: из девушки сделать женщину. Подумаем над военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!".

Ун-т

Трондхайм был основан в 997 на стратегически важном пересечении медвежих троп и гусиных трасс. История донесла до нас образ основателя, каким его увидели восхищенные современники - меч в одной руке и отрубленная голова в другой (этими очень распространенными в Норвегии предметами были остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет спустя город насчитывал 140.000 жителей. Если верить статье советского энциклопедического словаря, до последнего времени славу Трондхайма по всем окрестным фюльке составляли "Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т."

Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! Ноги чередуй, идиот.

Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15 марта - ни много ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр, еще в материнской утробе ставший жертвой патриотического воспитания, всполошил воркжопу криком: "Идут герои подводники в аквалангах новейшей конструкции. Ура!!! Ура!!! Ура!!!" и ушел искать краски для плаката, текст которого багровой кирилицей пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!"

Действительность разочаровала. В полдень у здания Ун-т (Норвежского университета науки и технологии) точно по расписанию возник спонтанный митинг. Две сотни людей (не считая женщин и детей) на протяжении часа исповедывали идеалы братства и любви, отмахиваясь от падающего снега облезлыми картонными плакатами. Попытка Александра организовать сбор подписей "За ежедневный вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы, не имела. Все выругались с облегчением, когда наконец-то подъехал полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие выстроились в норвежский боевой порядок "собачий хвост" и двинулись к центру. Замерзший духовой оркестр отхлебнул аквавита из карманных фляжек и разразился бравурным маршем.

Оказавшись полчаса спустя на центральной площади города, ограниченный российский контингент безуспешно пытался прийти в себя. Им было отчего волноваться - ведь число встреченных на марше зрителей по самым скромным подсчетам превысило два десятка. И это без учета автомобилистов, притормаживавших свои SAAB'ы и VOLVO, чтобы высунуться из окна и приветственно повертеть у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая толпа: две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа детей и самая настоящая беременная женщина. Хотелось, бросив все, бежать на почту и давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY O NORVEZHTSAH PRAVDA"

We will rock you

Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.

Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" проходило на окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый аргентинец обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и поучительные сцены.

(Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью EMERGENCY EXIT.)

- We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs - we are in BAD need of everyн thing! Almost any currency is accepted. Got it?

** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу первому пришло в голову, что козюли следует подписать:

(Max) - We must make comments.

(Кенийка) - What did you say about condoms?

Настало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли, на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые, как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче! Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось: