Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов - Кимберли Энн Джонсон

Если найти свое место в системе архетипов из девы, матери-девственницы и блудницы бывает сложно для матери, у которой есть партнер (мы обсуждали это в главе 12), то для матерей-одиночек соотнести себя с каким-то из этих архетипов бывает еще труднее. Мы просто не подпадаем ни под одну из предложенных категорий. Наше существование озадачивает людей. У нас ежедневно возникает дилемма, какой частью своей личной жизни можно поделиться и с кем. По мере взросления детей мы также постоянно решаем задачу, как помочь им понять эти вопросы и с ними справляться.

Как бы женщина ни стала матерью-одиночкой, в конечном итоге мы все оказываемся в положении, когда вынуждены играть в воспитании детей и мужскую, и женскую роль, что иногда может восприниматься как невероятная ответственность. Нам нельзя терять контроль, у нас меньше свободы действий, потому что нам не с кем оставить ребенка, чтобы пойти куда-то развлечься.

Жизнь в изоляции вызывает стресс у всех матерей, однако для матерей-одиночек это особенно тяжело. Нам нужно еще больше деятельной помощи и эмоциональной поддержки. Послеродовой период – это время, когда всем женщинам необходимо находиться в окружении других женщин; если молодая мать остается одна, это может ее морально опустошить. С младенцем может быть очень сложно выбраться из дома, но приложите все усилия, чтобы не проводить день за днем без общения с другими взрослыми. Нам, матерям-одиночкам, приходится проявлять изобретательность, чтобы получить заботу и поддержку, которые нам так нужны. Не имея постоянного партнера, мы вынуждены творчески подходить к поиску варианта для удовлетворения эротических потребностей. Нам нужно сплотить соседей, друзей и родных и позволить себе принимать любую помощь, которую нам предлагают. Если вы читаете эту книгу уже после того, как родили ребенка, обратитесь сейчас к разделу об обеспечении поддержки в послеродовой период (глава 3 и приложение 1) и соберите или расширьте свой список потенциальных помощников. Неоценимо будет наладить связи с другими матерями-одиночками – не только для того, чтобы помогать друг другу присматривать за детьми, вести домашнее хозяйство и готовить еду, но и ради взаимовыручки в той жизни, которую трудно представить тем, кто сам через такое не прошел.

Матери-одиночки нередко испытывают чувство вины перед ребенком за то, что у него есть только мама, и переживают из-за ограниченных возможностей, которые может предоставить единственный родитель. Важно знать, что на самом деле каждому ребенку нужен родитель, настроенный на него или на нее. Поэтому, если вы можете направить энергию на обеспечение собственного здравомыслия и благополучия, тогда у вас будет терпение и ясность, необходимые для поддержки связи со своим ребенком. Нашим детям не нужен идеал, им нужно наше внимание. Будучи единственным родителем, вы также можете рассчитывать на очень тесную духовную связь с ребенком.

Как стать достаточно хорошей матерью

Поработав с тысячами матерей и детей, английский педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт предложил термин «достаточно хорошая мать», чтобы объяснить, что свойство матерей совершать ошибки не обязательно травмирует детей. Разнообразие многочисленных мнений, стилей и методик воспитания зачастую ставит нас в тупик, но еще больше нам вредит представление о том, будто наши дети необратимым образом страдают от принятых нами решений. Хорошая новость в том, что Винникотт выяснил: все и всегда можно исправить. Ошибки, которые мы допускаем, он называет «прорехами», и некоторые из них совершенно необходимы, поскольку это неотъемлемая часть жизни. Исправление «прорех» он называет «починкой» и побуждает матерей подходить к этому вопросу вдумчиво. Вместо того чтобы избегать «прорех», стоит переключить внимание на «починку», то есть исправление ситуации, благодаря чему отношения воспринимаются как надежные. С достаточно хорошей матерью ребенок знает, что «прорехи» в их взаимоотношениях не так страшны, потому что он всегда может рассчитывать на возвращение любви и безопасности.

Достаточно хорошая мать знает, что неидеальные обстоятельства неизбежны. Достаточно хорошая мать – сложное живое существо, самоотверженное и эгоистичное одновременно. Достаточно хорошая мать – это настоящая мать, у которой есть настоящие сомнения, настоящие заботы и настоящие недостатки, ведь она живет в реальном мире. Достаточно хорошая мать защищает собственные границы, чтобы не забывать обращать внимание на себя все то время, когда она смотрит на окружающий мир, на потребности своих детей и других близких. Достаточно хорошим матерям позволено не испытывать любви ко всем без исключения аспектам материнства круглосуточно – да, именно так. От нас не требуется, чтобы мы всегда любили родительство и наслаждались им ежеминутно.

Поразительно, как разрешение не пылать любовью к отдельным аспектам материнства может казаться кощунственным. В одной своей статье я рассказала, что не слишком хорошо справляюсь с домашним хозяйством. Если любовь к готовке и уборке передается по наследству, я определенно унаследовала от обоих родителей рецессивный ген. Я написала и о других аспектах материнства, которые мне не нравятся. Например, меня поразило, что быть мамой – все равно что быть продюсером, а я очень плохо умею что-либо организовывать. Меня постоянно удивляет, какую долю материнства составляют физические действия и логистика. Комментируя эту часть моей статьи, одна мама написала: «Я даже представить не могла, что мне можно было так думать. Я и не думала, что могу честно признаться, что ненавижу какие-то части этого процесса». В действительности Винникотт сказал, что матерям полезно время от времени разрешать себе ненавидеть свои обязанности. Мне нравится думать, что благодаря этому разрешению мы можем иногда эти же самые обязанности искренне любить.

Какие стороны материнства удивили вас? Что в материнстве вам не нравится и что вы вообще терпеть не можете? А что вам нравится в материнстве?

Когда моей дочери было полтора месяца, у меня вырабатывалось очень мало молока. В результате она все время сосала грудь и часто плакала, не получая достаточно еды. Я пила и ела все подряд, от рисового пудинга до укропного чая и темного пива, стараясь увеличить выработку молока, и волновалась, что из-за меня у дочки возникнет расстройство пищевого поведения. Я боялась, что, возможно, таким образом на всю жизнь закладываю в ее подсознание паттерн беспомощности. Пока я изо всех сил пыталась соответствовать собственному идеалу исключительно грудного вскармливания до полугода, дочка страдала. У меня в голове не укладывалось, что мать может вырабатывать недостаточно молока для пропитания своего ребенка. Как могла природа допустить такую вопиющую нерациональность, такую ошибку, противоречащую теории Дарвина? Я не понимала, под каким ужасным давлением нахожусь, пытаясь восстановиться после родов, живя вдали от родных и друзей и пытаясь поддерживать нестабильные отношения с партнером, – и сопротивлялась. Я каждый день ходила в хранилище донорского молока и каждый раз получала разные советы.

Однажды, когда я сидела в парке и кормила дочь, она беспокоилась и то и дело переключалась с одной груди на другую. Рядом сидела мама с двухмесячным младенцем. Он был крупным, как полузащитник в американском футболе. Малыш наелся, высосав всего лишь половину молока из одной груди, а груди у его мамы были огромными. Когда она увидела, что происходит со мной, она предложила покормить мою дочь. Со слезами на глазах и чувством благодарности я сдалась и передала ей своего ребенка – раньше я и представить не могла, что сделаю такое. Дочь беспрерывно сосала ее грудь в течение 10 минут, а затем крепко заснула. В этот момент я поняла, что должна отказаться от своего выдуманного идеала в пользу того, что имело смысл в нашей ситуации. Я начала докармливать дочь грудным молоком подруг. Когда оно закончилось, я стала использовать детскую смесь, в число ингредиентов которой входило гидрогенизированное растительное масло, – другую смесь тогда невозможно было купить