Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов - Кимберли Энн Джонсон

выдержкой и ужасом отпускает своих детей в новую жизнь. Моей маме пришлось ненадолго оставить меня, когда я была маленькой. Теперь, когда у меня самой родился ребенок, я наконец-то поняла, что чувствует мать в такой момент. И одновременно с этим я по-прежнему переживала как ребенок и говорила себе: «Ну как ты могла так со мной поступить?»

Для женщин, у которых не было счастливого детства с заботливой мамой, возможен еще один болезненный сценарий. Когда эмоции остаются непроработанными, послеродовой период проходит тяжелее и переживается более остро. Женщин, у которых были напряженные, трудные отношения с матерями, может, словно рикошетом, вернуть к их детским переживаниям, и они начинают сомневаться, что та работа, которую они проделали над собой ранее, принесла хоть какую-то пользу. Такие женщины часто находятся в смятении чувств и страдают молча, обвиняя себя в том, что не чувствуют тепла и нежности, когда думают о собственных матерях, в отличие от других молодых мам.

НАПИШИТЕ ПИСЬМО МАМЕ

Теплые у вас отношения с матерью или тяжелые, дайте голос своему внутреннему «я» – позвольте себе высказаться как дочери и как матери. Возможно, у вас будет даже несколько дочерних голосов – из разного возраста вашего детства. Сформулируйте свои мысли и чувства в виде письма маме. Скажите ей то, что ей следует, по вашему мнению, знать. Не обязательно отправлять ей это письмо. Позвольте себе говорить именно то, что вы думаете и чувствуете, безо всякой самооценки и внутренней цензуры.

● Напишите письмо своей маме с позиции матери.

● Напишите письмо своей маме с позиции ребенка.

После родов мы испытываем необходимость расширить и примирить эти на первый взгляд противоречивые, а временами даже взаимоисключающие воззрения. Хотя мы можем сочувствовать своим мамам, осознавая их проблемы и понимая, что о них самих заботились не лучшим образом, брошенному, обиженному и отчаявшемуся ребенку в нашей душе также нужен голос и свобода самовыражения. В этот период нам необходимо немного отпустить поводок и с пониманием относиться к тому, что мы психуем, бываем раздражительны, ведем себя непредсказуемо и да – не по-взрослому.

В разгар этих сводящих с ума и раздирающих нас на части импульсов (а возможно, даже из-за них), а также посреди того, что представляется непроглядной тьмой, и происходит взросление. Мы осознаем, что сам процесс заботы о ребенке будто помогает нам стать мамой для самих себя. Когда все идет точно по плану, мы обычно мало что узнаем о себе. А в водовороте волнений о ребенке у нас появляется шанс осознать, что в нас нет ничего, что нельзя было бы исцелить, – потому что глубоко в душе кроется наша истинная суть, прочная и мощная.

Наши отношения с мамой влияют на все, включая физическое здоровье. Новаторы в области женского здоровья, например доктор Кристиан Нортроп и Майя Тивари, предполагают, что у истоков нашего здоровья находятся именно взаимоотношения с матерью. Когда к ним приходят женщины с жалобами на здоровье, и особенно с гинекологическими диагнозами или проблемами в репродуктивной сфере, они просят своих пациенток честно проанализировать свои отношения с матерью. Следующее упражнение поможет вам ответить на основные вопросы о том, что вы хотели бы передать своим потомкам, а что оставить в прошлом. Думать о негативных сторонах может быть проще, но ваша задача – сосредоточиться на том хорошем, что вы хотели бы передать дальше.

НАСЛЕДИЕ ПО МАТЕРИНСКОЙ ЛИНИИ

Возьмите большой лист бумаги. Посередине нижней трети листа нарисуйте круг. Над этим кругом напишите свое имя и затем разделите его пополам вертикальной линией. Чуть выше и левее от круга, на воображаемой диагональной линии, нарисуйте еще один круг и напишите над ним имя своей мамы. Продолжая диагональ, выше и левее маминого круга нарисуйте третий круг и над ним напишите имя своей бабушки по матери. Чуть выше и правее первого круга нарисуйте четвертый круг, напишите над ним имя отца, а затем, продолжая диагональ, нарисуйте пятый и над ним напишите имя бабушки по отцу. Разделите все круги пополам. В левой половине каждого круга перечислите положительные качества соответствующего родственника, которые вам нравились или которые вы в нем любили. В правой части круга напишите те качества, которые вам в них не нравятся, отрицательные черты характера или вредные привычки. Затем спуститесь к своему кругу. Слева напишите качества, которые характерны для родных со стороны матери, – но только те, которые вы хотели бы передать собственному ребенку. А справа те, что присущи родным со стороны отца, – и опять-таки достойные, по вашему мнению, стать частью семейного наследия.

Когда мы становимся родителями, в нас пробуждается множество бессознательных унаследованных моделей и закономерностей, поэтому важно осознанно подходить к тому, что мы хотим передать своим потомкам. Возможно, мы ясно представляем себе, какие закономерности хотели бы сломать, однако уважение к своим корням и к тому, что заложено глубоко внутри и что мы можем предложить нашим детям, будет нас вдохновлять.

В самых разных смыслах послеродовой период проявляет недостатки, присущие так называемой нуклеарной семье, то есть семье, состоящей из отца, матери и их детей. Нам известно, что нужна целая деревня, чтобы вырастить одного ребенка. Но ведь целая деревня нужна и для того, чтобы вырастить одну мать! На первых порах после родов женщинам необходимо, чтобы рядом были другие женщины как живое напоминание о том, что все будет хорошо. Женщины должны знать, что они могут позволить себе расклеиться и кто-то станет сохранять порядок, пока они не придут в себя. Мы должны иметь возможность погружаться в самые глубины в присутствии других женщин, которые также побывали в этих глубинах, и это будет напоминать о том, что всегда есть выход и есть другая сторона. Когда мы можем не только увидеть, но и испытать на себе множество вариантов заботы о матери и о ребенке, мы расширяем спектр и можем сделать более осознанный выбор того, какими матерями будем мы. Когда мы раскрываемся и принимаем опеку со стороны разных женщин, мы также показываем своим детям пример, что мы не собираемся и не можем быть для них всем на свете. Мы учим их доверять людям и ценить поддержку из многих источников и перестаем доводить себя до срыва, пытаясь в одиночку играть миллион ролей, которые предназначены для разных исполнителей.

Мы показываем им пример того, как можно с доверием относиться к жизни, полагаясь на то, что о них, и об их мамах позаботятся, пусть и не всегда так, как они этого ожидают. Так мы расширяем сеть горизонтальных связей.

КАК БЫТЬ МАТЕРЬЮ-ОДИНОЧКОЙ

Если найти общину, деревню или свою стаю важно для матерей, у которых есть партнер, то для матерей-одиночек это еще важнее. Женщины становятся матерями-одиночками по-разному. Некоторые идут на это по собственной воле и изначально планируют заботиться о ребенке самостоятельно. Другие к началу беременности хотят или ожидают, что будут растить ребенка вместе с партнером, но жизнь складывается так, что им приходится выполнять эти обязанности одним. Третьи сталкиваются с внезапной утратой партнера и так становятся матерями-одиночками.

Большинство людей (включая порой и нас, матерей-одиночек) исходят из того, что для ребенка лучше иметь обоих родителей, маму и папу. Наше положение незамужних женщин с детьми бросает вызов этому представлению, и люди зачастую полагаются на стереотипы о том, какими бывают матери-одиночки, вместо того чтобы увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Вы ведь наверняка видели в кино, как матери-одиночки еле сводят концы с концами,