Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– И как же мне узнать что именно?
– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!
2162– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
2163Доктор улыбнулся, увидев больного:
– Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
– Какое именно? – «Бутылку держать плотно закрытой».
2164– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
2165Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.
2166– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку.
– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.
2167– Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
– И оно вам очень мешает?
– Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
2168Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
2169– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
2170– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
2171К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
2172– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
2173– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
2174Врач после осмотра шпагоглотателю:
– Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
2175Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников
– Почему?
– Многие из них лечились… у меня.
2176– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
2177– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
2178– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
2179В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает врач.
2180– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
2181Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
2182– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
2183– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
2184– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для вас. Дайте его коту.
2185– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
2186– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
2187– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
2188– Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
2189– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
2190Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
2191– Что с вами, больной?
– Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
2192– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
2193– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке
– Хорошо, но вы первый
2194– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
2195– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
2196– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
2197– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно… довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
2198– Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
2199– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
2200Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
2201– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
2202Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же ВЫ не перестали?
2203– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.
2204– Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
2205Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…
2206– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
2207– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
2208Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
2209– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
2210– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
2211– Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор – пациент мертв.
– Сестра, – кричит доктор, – быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
2212– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
