Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
2082– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем…
2083Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
2084– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!
2085Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
2086– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
2087Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал??
– Жопу зашил!
2088Приходит как-то пациент к врачу
– Ну, на что жалуетесь?
– На правительство.
2089Врач больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный? – 3 кг. 600 г.
2090– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
2091Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
2092Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
2093– Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
– По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
– Значит мои шансы равны нулю?
– Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
2094Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
– Да. Но чем же растирать летом?
2095Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
2096Родные больного профессору, при вручении гонорара:
– Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока нет.
2097– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.
– Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
2098– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
2099– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
2100В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
2101– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
2102– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
2103– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!
2104Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2105– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
2106Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю…
2107– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!
2108Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
2109– Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
2110Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!
2111Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
2112Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно-честно?
– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
2113– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
2114– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
2115– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.
2116– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас «белочка».
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
2117– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я…
2118Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
2119– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
2120– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
2121Приходит больной к доктору:
– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
– Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!
2122Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,
– Склероз, однозначно.
– Почему
