Анекдоты - Г. Хазан

– Ооооооооооох.:

– Что с вами?! Вы живы?

– Оох! Да… Хорошо, что пополам…

– Что?!

– Ох, как хорошо, что пополам…

– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

– Эм вэ квадрат пополам…

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один – простое, три – простое, пять – простое, семь – простое, девять – ошибка эксперимента, одиннадцать – простое, тринадцать – простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Встречаются два математика.

– Слышал последний анекдот?

– Нет!

– Тангенс пи пополам существует!

– Ха-ха-ха!!!

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?

– Как-как? «Третик скуп?»

– Треть икс куб!_

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (x*x)dx – что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

– Треть икс куб.

Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

– И еще плюс константа.

– ??!!!

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог:

– Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик:

– Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик:

– А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?

– Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?

– Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик:

– Таблица Менделеева! Физик:

– Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту:

– ТЕРМОС!!!

– Что?

– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?

– Да. Ну и что?

– Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?

– Ну?

– А откуда ж он знает?

Лектор на лекции по философии:

– Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории:

– А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

– Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

– Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

– Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

– Ну, кто еще на моего аспиранта?

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

– От трех до девятнадцати кубометров.

– А почему так неточно?

– Все зависит от того, какая будет зима.

– Милый, какой у тебя член? – 600 нанометров!

– Такой маленький??!?!?

– Такой красный!

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

– Интересно, что я должен сделать?

– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Экономисты

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

– Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:

– Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

– Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух.

– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.

– Ты – экономист, который работает в правительстве.

– Абсолютно точно! – восхитился прохожий.

– Но скажи, как ты догадался?

– Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

– У меня только две комнаты, – извинился хозяин.

– Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

– Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.