Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
2023Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
2024При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
2025Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
2026– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
– Профессиональная этика.
2027Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
2028Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
2029Первое правило переходной экономики:
– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики:
– И оба они неправы.
2030Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Лекари-аптекари
2031Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
– А что же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!
2032Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
2033– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
2034– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
– А вы разве торопитесь?..
2035– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
2036– Доктор я жить буду?
– А смысл?
2037– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
2038– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
2039– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!
2040– Доктор, Я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
2041– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
2042– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
2043– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
– Тогда вам остается только повеситься.
2044– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
2045Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
– Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
– Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
2046– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент…
2047– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
2048– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя…
2049Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
2050– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
2051– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
2052Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
2053На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
2054– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…
2055– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
2056На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».
2057На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
2058– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
2059Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый.
– Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
2060Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.
2061– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну… иногда до полчетвертого.
2062– По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля.
– Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
2063– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
2064– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
2065– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
2066Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
2067– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!
2068– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!
2069– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!
2070Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
2071– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
2072– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!
2073– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
2074– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
2075– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
2076– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
2077– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
2078– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
2079Женщина приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
– Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
2080Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
– Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
– А кто такой убийца?
– Тот, кто другого человека убил.
– Палач?
– Нет, кто убивает без приговора.
– Воин?
– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
– Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
2081– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
