Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
– Бог дал, бог и взял.
– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой.
– Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.
– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.
– Успею, вот только гаишника дождусь.
1898Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
1899Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей».
– Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
1900– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
1901Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
1902Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
1903– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
1904– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
1905Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
1906– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!
1907– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода.
– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
1908На сдаче экзамена на получение прав.
– Увы! – говорит инструктор.
– Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
1909Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
– Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
1910Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
1911Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…
1912– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
– Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
– И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
1913Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
1914Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
1915– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
– Нет, на троих.
– Но у меня здесь указано, что на четверых!
– Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
1916Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Ваши права.
– О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
1917Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
1918На курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
1919– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10000 рублей?
– Да.
– А 1000000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри…
1920Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
1921Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
1922Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
1923Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…
1924Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
1925Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала…
1926Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
Железнодорожники
1927– Как бы ты хотел умереть?
– Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
1928– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
1929Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
– Ну, пусти…
– Нет, ты пьян…
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть…
– А ты чего, ни разу не видел что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил…
1930Вокзал. Мужик орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
1931Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
1932Пассажиры говорят дежурному по станции:
– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
– Так это же вчерашний поезд!
1933– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
1934Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
