Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
– Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
– Какого размера?
1756При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
1757В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
1758В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
1759Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
– О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама.
– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
1760– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.
1761Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
1762Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
1763В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
– Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
– Я не толкаюсь, я дышу.
1764Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
1765– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
1766– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
– Нет…
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
1767В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
1768Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да нет, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
1769Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…
1770– Друг, а это какая остановка? – «Базар».
– Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
1771Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
1772Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
1773Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
1774Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварценеггер!
– Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
1775В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
1776В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз – и в морду!
1777В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
1778Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Ваш билетик!!
– Мой билетик…
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю….
– Ну, купи себе и смотри…
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка…
1779Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был… где-то был… где-то был…
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
1780– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
1781В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
1782Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
1783Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает…
1784В полном автобусе раздается крик:
– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?
1785– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
1786– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
1787В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
1788В переполненном автобусе:
– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
1789Лезет в набитый трамвай девушка:
– Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
1790Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала…
1791В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина…
1792Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
1793Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
– Какая я вам сударыня!
1794На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
1795Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
– Мужик, суй, пока стоит!
1796– Вы выходите на следующей остановке?
