Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Почему
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
2123– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
2124– Доктор, почему вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент…
– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
2125– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?
2126– Доктор, у меня из жопы воняет…
– А вы ее мыть пробовали?
– А что ее мыть-то, такую вонючую?
2127К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила….
2128Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та, – для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
2129– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
2130– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
– Как это?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.
2131Врач пациенту:
– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
2132Диалог в приемной врача. Пациент:
– Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
– Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
2133– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– Вы свое отписали.
2134– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
2135Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
– Это невозможно, – сказал доктор,
– У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
– Нет, придурок, – ответил муж, – ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
2136– Время лечит все болезни…
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
2137– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
2138Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
– Доктор, у меня беда!
– А что, что с вами?
– Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…
– Это как, поясните, пожалуйста…
– Ну как: вот пиво пью – не тащусь, с телкой на мотоцикле еду – не тащусь…
– А лет вам сколько, извините?
– Сорок.
– Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете – приходите… Назавтра рокер приходит опять:
– Ну как, прочитали?
– Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!
2139Приходит мужик на прием к доктору:
– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
– А вы какие сигареты курите?
– Дык разные, доктор…
– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки
– Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
2140Пациент приходит к врачу окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
2141Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
2142– Доктор! Я плохо себя чувствую!
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
– АААААААаааааааааа!
– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
2143– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
2144Разговаривают два врача:
– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
– Ну и правильно.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
2145Жена начальника жалуется врачу:
– Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной.
– А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…
2146– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
2147– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
2148– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше.
– Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.
2149– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!
2150Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
– Жить да, но рожать… вряд ли.
2151Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
2152Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
2153При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
2154– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
2155Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
2156– Извините что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
2157– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда….
2158– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
2159– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
2160Доктор пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.
2161Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
– У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
