Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Возможно и больше, если набрать желающих.
2254Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…
2255Идет операция:
– Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
2256– Доктор, у меня не стоит…
– Вы что, сюда трахаться пришли?
2257– Доктор, у меня не стоит…
– Зато как висит!!!
2258– Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
– А вы не пейте.
– А если не выпью, так не могу начать…
2259– Как себя чувствует ваш муж?
– Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
2260– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной.
– Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
2261– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
2262– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16,17,18!
2263– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них!
– Придется от всего отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
2264Врач у пациентки спрашивает:
– Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».
– Есть, но только очень-очень мало…
2265– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
2266Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
– Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор.
– Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!
2267Приходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня провалы в памяти!
– И часто у вас эти провалы?
– Какие провалы?
– В памяти!
– В какой памяти?
2268Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
– Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
– А как же вы вообще питаетесь?
– Ну как… За детьми доем, за мужем – вот и все.
– Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!
2269Врач рекомендует:
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
2270– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
2271– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?
2272Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
– Все, правильно. Я уже ее, использовал.
– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).
2273Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
– Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
– Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.
– Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
– Вставляйте их в анус. Пришел домой:
– Велел вставлять в анус.
– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять:
– Доктор а куда это в анус вставлять?
– Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает:
– Ну, узнал? Куда?
– В прямую кишку.
– А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел.
– Не знаете опять куда? – спросил доктор.
– В жопу! В жопу!!!
– Ну что? – спрашивает жена дома.
– Спросил?
– Спросил, а он рассердился…
2274– Доктор, что вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
2275Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
2276– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
2277Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится…
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
2278Врач пациенту:
– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?
2279Больной приходит к доктору:
– Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы мудазвон!
2280Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
– Простатит.
– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
2281Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
2282У врача на приеме:
– Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
2283Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу – дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
– Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую… Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
– Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
– Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А после и говорит:
– Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!!!
2284Приходит мужик к врачу:
– Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
– Да причем тут яйца?!
– Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему:
– Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!
2285Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
– Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут.
– Что, по Елдыщеву плачете?
– Да! – хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
– Как, Елдыщев умер?!
2286К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
– Что это с вами?
– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
2287Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит:
– Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня вторая нога посинела.
– Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня все тело посинело.
– А это уже п**дец. П**дец не лечим.
2288– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
2289Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.
2290Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
