Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

Мужик приходит к психиатру и говорит:

— Доктор, моя жена впала в детство!

— А в чем дело?

— Когда я купаюсь в ванне, она топит моих уточек!

* * *

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

— Как это произошло, милорд?

— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места.

— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

— Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова стащил горшок у Нельсона!

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.

* * *

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.

— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.

— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент. Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.

Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.

— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?

— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.

— Отлично, продолжайте.

— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.

— Молодчина. А что дальше?

— Я стесняюсь.

— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.

— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

* * *

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

* * *

Сбежали из психушки все больные. Ну, начали искать их доктора. Не нашли. На помощь позвали полицию, потом спецслужбы, потом армию. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали? Никто же вас найти не мог!» Психи отвечают: «Это была тренировка!»

* * *

Приезжает в психиатрическую больницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:

— Зачем ты газету подложил?

— А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.

* * *

Жилец стучит в квартиру соседа:

— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

— Да я уже два часа как прекратил, — отвечают из-за двери.

* * *

К психиатру входит мужик:

— Доктор, у меня жена свихнулась!

— А в чем дело?

— На блинчиках помешалась. Помогите!

— Подробнее можно?

— Она их просто обожает.

— Ну и что? Я тоже блинчики люблю.

— Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!

* * *

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:

— Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.

Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.

Врач решает подколоть психа:

— Собаку прогуливаете?

Псих отвечает:

— Нет, зубную щетку тащу.

Врач в недоумении идет дальше.

Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

— Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:

— Ну что, клюёт?

— Нет, — уныло отвечает псих.

Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»

* * *

— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?

— Слева — окно, справа — кровать.

— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?

— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!

— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?

— Да, слева — окно, справа — кровать!

* * *

Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.

* * *

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

* * *

К психиатру является пациент.

— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.

— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

* * *

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

* * *

— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!

* * *

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

— Я — Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:

— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

* * *

В больнице. Врач пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Ну что вы, доктор!

— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки этого не умеют.

— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался, понимаешь, Пушкина.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

— Давай, давай!

— Кому будем вбивать?

— Ты предложил — тебе и вобьем.

— Ладно, а кто будет вбивать?

— Ну, хоть Вася.

— Нет, только не он. Знаю я Васю: один удар по гвоздю, два — по голове!

* * *

— Алло! Это психиатрия? Туте человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

* * *

В кабинете у психиатра.

— Доктор, у меня раздвоение личности.

— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:

— Кто это сказал?

* * *

Разговаривают два психиатра:

— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

— Что же здесь ужасного?

— А то, что себя он считает собакой.

* * *

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.

— В смирительную рубашку его.

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас $1000 — не деньги?

* * *

— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю: