Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

— Я-то понял, понял ли петух?..

* * *

— Доктор, почему у вас тапок на столе?

— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.

* * *

Психиатр — пациенту:

— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?

— Ы!

— А почему, собственно, «ы»?

— Ы-ы-ы-ы-ы.

* * *

Больной на приеме у психиатра:

— На что жалуетесь? — спрашивает врач.

— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.

— Почему вы так решили?

— Я сам себе пишу письма.

— И когда же вы отправили последнее?

— Сегодня утром.

— И что же вы там написали?

— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

* * *

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

* * *

Беседуют два психиатра:

— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

* * *

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:

— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.

— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!

— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?

— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!

* * *

На приеме у психиатра:

— На что жалуетесь?

— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

* * *

У психиатра:

— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

— Владимир Путин.

— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?

— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!

* * *

— Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, давайте адрес.

— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?

У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

* * *

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.

Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.

— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.

Так и сделали.

Через час двери открываются, и выходит первый псих.

— Кто вы такой? — спрашивает главврач.

— Я — Наполеон!

— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.

Пауза.

— А я теперь Жозефина.

* * *

С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!

* * *

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

— А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

— Ну, скидывайтесь по сотке!

Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.

— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

* * *

Обход вновь поступивших в психбольнице.

Дежурный врач — главврачу:

— У этого мания величия.

— Подлечим.

— У этого мания преследования.

— Подлечим.

— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.

— Похоже, безнадежен.

* * *

Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:

— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

— Какой, позвольте?

— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6-й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3-й, остальных — в массовку.

— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

— Но зачем, позвольте?!

— Будет ходить воскрешать.

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

* * *

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.

«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.

* * *

Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча.

Все ясно, три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:

— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий.

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

— А ты что скажешь?

— Два.

— А ну-ка, повтори!

— Два.

— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *

В психушке крик из палаты:

— Я посланник Бога!

И крик из другой:

— Я никого не посылал!

* * *

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

— Так, место рождения Наполеона, семь букв.

Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, Наполеон, ты где родился?

* * *

— Как тебе мой новый роман?

— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.

— Какое?

— Слишком много действующих лиц.

Медсестра:

— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!

* * *

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

* * *

— Доктор, у меня провалы в памяти.

— И часто это у вас?

— Что?

— Ну провалы.

— Какие провалы?

* * *

Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:

— Что происходит?!

— Самолетики запускаем!

— А где же врачи, санитары?

— Первым рейсом улетели!

* * *

Журналист спрашивает главврача психушки:

— А как вы определяете, что пациент выздоровел?

— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.

— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!

— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.

* * *

В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:

— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

— Ну а вам-то что?

— А я при свете спать не могу!

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, я… как его. Сидоров… это склероз?

— А. Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как его… к окулисту.

* * *

— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!