Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Приведите его ко мне.

— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?

К психиатру пришла женщина.

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

— Что ж здесь странного?

— Да, но потом он съедает чашку.

— Как, целиком?

— Нет, ручку почему-то оставляет.

— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

Психбольница. Делегация врачей — светил психиатрической науки ведет осмотр больных. Им предъявляют местную достопримечательность — больного, считающего себя чайником. Один из докторов говорит: «Все это фигня, заприте меня с ним на месяц, вылечу!»

Заперли.

Через месяц открывают двери, выходит больной: «Я — чайник, я — чайник.»

Следом за ним доктор-светило: «А я — кофейник.»

К психиатру приходит взволнованная дама.

— Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

— Что именно?

— Ему кажется, что он это я.

— Интересно, приведите его ко мне.

— Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Звонок в психиатрическую клинику:

— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?

— Конечно, нет.

— Тогда приезжайте и заберите этого психа.

— Адрес?

— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58!

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

— Да? Расскажите все с самого начала.

— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату с обитой железом дверью.

— А здесь содержится тот, другой.

Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени собаки Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Да что вы говорите? Ну, поехали, проверим.

Пациент — психиатру:

— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

У психиатра.

— Доктор, дело в том, что я много гажу.

— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю.

— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

— Но, поймите, я делаю гадости людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

— Идите, идите! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

На приеме у психиатра:

— Дайте мне направление в психушку.

— На что жалуетесь?

— Вокруг все чокнутые! Хочу проверить, может, нормальные там скрываются.

К психиатру приползает мужик:

— Понимаете, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.

— Отлично! Все легко и просто! Повернитесь к земле другим полюсом!

Сидит маньяк у психиатра.

— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

— В очки студента вбили гвоздь.

— Нет, ножницы.

— Ножницы вбили? Обалдеть!

Профессор психиатрии как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник:

— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.

— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику профессору. Молодой профессор объяснил ему:

— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем.

Два психиатра встречаются на симпозиуме.

— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.

— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.

— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.

— И каков результат лечения?

— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его. А потом пришло это дурацкое письмо.

Мужик жалуется психиатру:

— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему вы так решили?

— Жена туда носит еду.

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент.

Два психиатра:

— Мой новый пациент думает, что он автомобиль.

— И как ты планируешь его лечить?

— Лечить?! Да я на нем на работу и домой езжу!

Врач спрашивает пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:

— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!

— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!

— Вы тоже посмотрели «Литаник» семь тысяч раз?

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:

— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой — повесился.

— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.

— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.

— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

Врач больному:

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. И пробы грунта из-под него придется брать регулярно!