Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

Пациент:

— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»

А.П. Чехов

Случаи mania grandiose

Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред, никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.

Я знаю одного отставного капитана, бывшего станового. Этот человек помешан на тему: «Сборища воспрещены». И только потому, что сборища воспрещены, он вырубил свой лес, не обедает с семьей, не пускает на свою землю крестьянское стадо и т. п. Когда его пригласили однажды на выборы, он воскликнул:

— А вы разве не знаете, что сборища воспрещены?

Один отставной урядник, изгнанный, кажется, за правду или за лихоимство (не помню, за что именно), помешан на тему: «А посиди-ка, братец!» Он сажает в сундук кошек, собак, кур и держит их взаперти определенные сроки. В бутылках сидят у него тараканы, клопы пауки. А когда у него бывают деньги, он ходит по селу и нанимает желающих сесть под арест.

— Посиди, голубчик! — умоляет он. — Ну, что тобе стоит? Ведь выпущу! Уважь характеру!

Найдя охотника, он запирает его, сторожит день и ночь и выпускает на волю не ранее определенного срока.

Мой дядя, интендант, кушает гнилые сухари и носит бумажные подметки. Он щедро награждает тех из домашних, которые подражают ему.

Мой зять, акцизный, помешан на идее: «Гласность — фря!» Когда-то его отщелкали в газетах за вымогательство, и это послужило поводом к его умопомешательству. Он выписывает почти все столичные газеты, но не для того, чтобы читать их. В каждом полученном номере он ищет «предосудительное»; найдя таковое, он вооружается цветным карандашом и марает. Измарав весь номер, он отдает его кучерам на папиросы и чувствует себя здоровым впредь до получения нового номера.

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.

…сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.

…складывал 21+22 минуты три — и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37.

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает — тоя сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.

…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.

…боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки.

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он X, его жена У. У них разные полюса — и когда он хочет поцеловать ее — возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.

…стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.

…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать.

…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

…сыновья, 17 и 22 года, курят коноплю. У психиатрии есть будущее.

У нарколога

Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?

— Вовсе нет, вам уже поздно.

— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?

— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?

— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Врач-нарколог говорит пациенту:

— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.

— Так болят, что ночью не заснуть?

— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.

Пациент на приеме.

Доктор:

— Спиртное употребляете?

— Исключительно в торжественных случаях.

— А это когда?

— Когда есть что выпить.

Приходит алкоголик к врачу.

— В вашем алкоголе крови не обнаружено.

На приеме у врача.

Пациент:

— Доктор, у меня болят почки.

Врач:

— Одеколон пьете?

Пациент:

— Пью, не помогает.

— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.

Приходит наркоман к доктору:

— Доктор, я ногу растянул!

— Ну и что? Ничего страшного.

— Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!

— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

— Да. А что вы хотите?

— Пол-литру и больничный!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот таблетки.

— Сыну?

— Нет, вам!

— ?

— Сейчас зимние каникулы!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

— У-У-У, батенька, придется правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.

— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?

— Есть, — подумав, сказала жена.

— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.

— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.

Дома говорит мужу:

— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!

Пациент у доктора.

Доктор: Что болит?

Пациент: Здравствуйте.

Доктор: Давно началось?

Пациент: Печень.

Доктор: Что пили?

Пациент: Два дня назад.

Доктор: До свидания.

Пациент: Тормозную жидкость.

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили.

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три.

Приходит мужчина к доктору:

— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:

— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

Мужчина:

— Скажите, можно мне уже пить?!

В отделении интенсивной терапии и в морге

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

Звонок в больницу.

— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?

— Хорошо или ничего.

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

— Нет, батенька, остываете.

— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!

— Фу, слава Богу! А что тогда?

— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Врач — медсестре:

— Перестаньте заигрывать с пациентами! Это нарушение врачебной этики! И вообще, мы ведь работаем в морге!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.