Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Мужики! У нас в подвале морг!

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— А вот штык — молодец, молодец.

Как-то вечером патологоанатом напился в компании анестезиолога.

Анестезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.

— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?

— Нет, он был совершенно мертв.

— Как вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?..

— Нет, этого не требовалось.

— Так как же вы определили, что он не живой?

— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.

— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?

— Да, и даже работать адвокатом.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:

— А где-то я тебя, дружок, уже видел.

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Есть четыре вида врачей.

Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

Психиатры ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

Медсестра быстро-быстро катит каталку с больным. Больной (жалобно):

— Сестра. Мы куда?.

— В морг.

— Так я же еще не умер.

— Так мы же еще не доехали!

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.

— Никаких после, — отвечает врач, — лечишь вас, лечишь, а вы потом лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).

Врач со всего размаха лупит больного кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит:

— Доктор, не убивайте.

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

М.А. Булгаков

Приключение покойника

— Кашляните, — сказал врач 6-го участка М.-К.-В. ж. д.

Больной исполнил эту нехитрую просьбу.

— Не в глаза, дядя! Вы мне все глаза заплевали. Дыхайте.

Больной задышал, и доктору показалось, что в амбулатории заиграл граммофон.

— Ого! — воскликнул доктор. — Здорово! Температура как?

— Градусов семьдесят, — ответил больной, кашляя доктору на халат.

— Ну, семьдесят не бывает, — задумался доктор, — вот что, друг, у вас ничего особенного — скоротечная чахотка.

— Ишь как! Стало быть, помру?

— Все помрем, — уклончиво отозвался медик. — Вот что, ангелок, напишу я вам записочку, и поедете в Москву на специальный рентгеновский снимок.

— Помогает?

— Как сказать, — отозвался служитель медицины, — некоторым очень. Да со снимком как-то приятнее.

— Это верно, — согласился больной, — помирать будешь, на снимок поглядишь — утешение! Вдова потом снимок повесит в гостиной, будет гостей занимать: «А вот, мол, снимок моего покойного железнодорожника, царство ему небесное». И гостям приятно.

— Вот и прекрасно, что вы присутствие духа не теряете. Берите записочку, топайте к начальнику Зерново-Кочубеевской топливной ветви. Он вам билетик выпишет до Москвы.

— Покорнейше благодарю.

Больной на прощанье наплевал полную плевательницу и затопал к начальнику. Но до начальника он не дотопал, потому что дорогу ему преградил секретарь.

— Вам чего?

— Скоротечная у меня.

— Тю! Чудак! Ты что ж думаешь, что у начальника санатория в кабинете? Ты, дорогуша, топай к доктору.

— Был. Вот и записка от доктора на билет.

— Билет тебе не полагается.

— А как же снимок? Ты, что ль, будешь делать?

— Я тебе не фотограф. Да ты не кашляй мне на бумаги.

— Без снимка, доктор говорит, непорядок.

— Ну так и быть, ползи к начальнику.

— Драсте. Кхе. кх! Акха, кха!

— Кашляй в кулак. Чего? Билет? Не полагается. Ты прослужил только два месяца. Потерпи еще месяц.

— Без снимка помру.

— Пойди на бульвар да снимись.

— Не такой снимок. Вот горе в чем.

— Пойди, потолкуй с бухгалтером.

— Здрассте.

— Стань от меня подальше. Чего?

— Билет. За снимком.

— Голова с ухом! У меня касса, что ль? Сыпь к секретарю.

— Здра. Тьфу. Кха. Рррр!..

— Ты ж был у меня уже. Мало оплевал? Иди к начальнику.

— Здравия жела… Кха… хр…

— Да ты что, смеешься? Курьер, оботри мне штаны. Катись к доктору!

— Драсти. Не дают!

— Что ж я сделаю, голубчик? Идите к начальнику.

— Не пойду, помру. Урр.

— А я вам капель дам. На пол не падай. Санитар, подними его.

ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ

— С нами крестная сила! Ты ж помер?!

— То-то и оно.

— Так чего ты ко мне припер? Ты иди, царство тебе небесное, прямо на кладбище!

— Без снимка нельзя.

— Экая оказия! Стань подальше, а то дух от тебя тяжелый.

— Дух обыкновенный. Жарко, главное.

— Ты б пива выпил.

— Не подают покойникам.

— Ну, зайди к начальнику.

— Здрав.

— Курьеры! Спасите! Голубчики, родненькие!!!

— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!

— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.

— Билетик бы в Москву, за снимком.

— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, а то у меня разрыв сердца будет.

— Как же писать?

— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.

— А гроб как же?

— Гроб в багажный!

— Готово, получай.

— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.

— Нет уж, рукопожатия отменяются!

— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!

В аптеке

Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга.

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

— Вот, приобрела замечательное лекарство!

— А от какой болезни?

— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.

Пациент: У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.