Анекдоты - Г. Хазан

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему жопой вихляешь?

– Друг жвачкой угостил!

– Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!

– Это я еще сегодня больная и с температурой!

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька.

– Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

– Доброе утро! Бабка соскочила с постели:

– Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся – никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое – никакого ответа. Парень:

– Ты что-нибудь чувствуешь?

– Ага, как первый пряник в лавку уперся.

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:

– Какая же я толстая!

– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.

– У меня ужасные волосы.

– Они чудесные!

– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.

– Нет, выглядела!

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач.

– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли 10000?

– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

– А если бы 100000?

– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

– Ну, а, скажем, 1000000?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…

– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

– Ну и что?

– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

– А чем вы его кормите?

– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:

– А на ночь принесите мне два стакана – один с водой, а другой без.

– А почему, извините, именно так?

– Ну, стакан с водой – на случай, если я пить захочу.

– Это понятно, а пустой-то зачем?

– А это если не захочу…

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Жена делает мужу замечание:

– Ты что суп ножом ешь?

– А он через вилку протекает…

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:

– Не так уж ты и крут, Бетмен!

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:

– Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа… Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.

– Ну что, сыночки, спарили?

– Не, деду, не смогли… Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили…

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Два мужика разговаривают:

– Слушай, что такое теория относительности?

– Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри – у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

– Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой – тоже!

Одного известного путешественника спросили:

– Что самое главное в путешествии?

– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

– Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Разговор в палате:

– Петрову вырезали гланды.

– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.

– Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

– Помню. Ну и что?

– Так я вчера тоже кошелек нашел.

– Ну и что?

– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

– Сколько стоит капля вина?

– Нисколько.

– Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

– Вы газеты читаете?

– Читаю.

– И много?

– Сколько оторву, столько и читаю…

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.

– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?

– Умирают, но только один раз.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

На улице встречаются двое знакомых.

– Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…

– Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…

– Чего кричишь, мальчик?

– Меня побили!

– За что?

– Потому что я кричал…

Старый кавалерист рассказывает:

– Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.

– Так это подтверждает, что кони умны.

– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:

– Зачем животное мучаешь, гад? Собака – друг человека.

– Кому – друг, а кому и конкурент.

Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.