Анекдоты - Г. Хазан

– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.

– Куда спешишь?

– На выставку…

– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».

– Это группы инвалидности имелись в виду!

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Жена будит ночью мужа:

– Слышишь, под кроватью мышь пищит?

– Так что же мне теперь – мяукать?

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу, как только оборвутся.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:

– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?

– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

– Вот на этом фото мне пять лет.

– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?

– Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Космонавт сообщает в Центр:

– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:

– В какую цену трусы?

– Это не трусы, это панталоны.

– Надо же, трусы и те по талонам.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»

Разговор приятелей:

– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

– Оптимист, ваше последнее слово.

– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.

– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.

– Зануда, ваше последнее слово.

– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:

– Падаю… Оптимист:

– ЛЕЧУ!!!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

– Наверное, дома кормит рыбок.

– А моя, наверное, рыб…

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:

– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:

– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:

– У вас чего, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да. А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

– Мужик, у тебя в ушах бананы!

– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:

– Нет его, сеет.

– Да какой сев, декабрь на дворе.

– А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:

– Да, не забыть бы маме позвонить…

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:

– Вам что, не нравится пиво?

– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?

– Да.

– А почему тогда одетый?

– А я извращенец.

– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.

– И как же вы их различаете?

– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:

– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:

– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

– Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

– А откуда вы знаете?

– Бороду видать.

– Почему поезд остановился?

– Мы наехали на корову.

– Она что, на рельсах стояла?

– Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:

– Глубоко!.. Эхо: – …глубоко…

– Глубоко!.. – глубоко…

– Глубоко!.. – глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!.. – глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!..

– ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.

– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!

– Ч-черт! – вырвалось у мужика.

– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:

– Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Экскурсовод в зоопарке:

– Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

– Я не стерва!

– А он и бл***ми питается!

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

– Простите, вы не местный?

– Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет?

– Да нет, просто, смотрю – лицо незнакомое…