Анекдоты - Г. Хазан

– Круто! Поехали на втором этаже.

– Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну, тогда пойдем, побоксируем.

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите! – кричит хозяйка.

– Он у меня кастрированный.

– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:

– Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

– Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно:

– А чего ты так руки держишь?

– Ой, и арбузы сперли!

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да вот у меня провод со светофора проведен.

Два человека выходят на улицу:

– Какая ужасная погода, снег с дождем!

– Подонки, что хотят, то и творят…

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

– А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

– Как можно отличить осторожность от трусости?

– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

– Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..

– Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.

– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я – сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:

– Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду…

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

Муж жалуется жене:

– Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

– Они же закрыты!

– Тогда запри их на ключ!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:

– Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.

– Что за фильм? – «Забойный мужик».

– Ну и как?

– Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Звонок в российское консульство: – Who are you? Там отвечают: – Who я? Я консул, а who you?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Мужик другу рассказывает:

– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!

– Да, повезло тебе, развлекся немного…

– Почему немного? Я ее с собой привез!

– Бабу?

– Кнопку!

– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

– Но это моя дочь!

– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

– Отец? Я ее мать!

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да… – A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

– А сейчас у меня стрижка «под мальчика».

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

– Скоро лето! Ты любишь плавать?

– Очень!

– А какой способ плавания ты предпочитаешь?

– На спине.

– На чьей?

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

– Уже сошел! – ответили из-за двери.

– Саксофон уже два часа молчит.

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:

– К сожалению, – отвечает тот, – мы вынуждены вам отказать.

При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того.

– Я еще могу понять, почему он укусил меня – говорит ошеломленный служащий, – но причем тут этот господин?

– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.

– Куда спешишь?