Анекдоты - Г. Хазан

– Какие девушки тебе больше нравятся?

– Высокие, длинноногие…

– Ты же сам ма-а-аленький!

– Так мне потолок покрасить надо!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.

– Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!

– Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

По улице идет почтенная пара.

– Мэри, я потерял зонтик!

– Когда ты это заметил?

– Когда попробовал его закрыть…

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…

– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

– ?

– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

– ??

– Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.

– ??? Но как же все произошло?

– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

– ???!!!

Одна женщина жалуется другой:

– Цены растут, приходится экономить на всем.

– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:

– Ты кто?

– Сильвестр Сталлоне! – гордо так. Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:

– Ты кто?

– Арнольд Шварценеггер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.

– Ты кто?

– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.

– Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп…

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:

– А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем, кем ты работаешь?

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:

– Плюс два или минус два? Мужик говорит:

– Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

– Плюс четыре или минус четыре?

Лето. Сидит мужик на лавочке– спит, мимо пролетает муха.

– Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.

– Спят усталые игрушки, книжки спят… Муха, сонно:

– Вж вжи:

– Одеяла и подушки ждут ребят… Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:

– А-А-А!!!

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

Двое знакомых сидят в кафе.

– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.

– Почему? – удивляется второй.

– Откуда мне знать? Я что, философ?

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

– Что это, мыши? – спрашивают гости.

– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

– Как ты можешь драться, если носишь очки?

– А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

– Что такое парадокс?

– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.

– Хм, – заметил приятель.

– Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Приходит мужик к врачу.

– Здравствуйте, – говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

– Ну и что тут такого?

– Как что? Неаккуратно как-то.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял…

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

– Ну, не все… Только вдовы.

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, величина?

– Главное, чтобы он был закрыт.

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:

– Ну ты, жопа, подвинься!

– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

Встретились бледный и грустный.

– Ты чего такой грустный?

– Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный?

– Взбледнулось…

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.

– И потом табак деформирует голос!

– Да-да, особенно меняет его тон!

– Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?

– Интересно, зачем?

– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

– Что ты так крутишься, это же медленный танец?

– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

– Извините, вы сели на мой веер!

– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:

– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?

– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

– Ну мчи, мчи.

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

– Что, мужик, только подошел?

Мужик приходит к хирургу.

– Доктор, что-то мне не писается!

– Показывайте. Да тут же у вас узел!

– Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: