Анекдоты - Г. Хазан

– Сколько будет сто умножить на два?

– А сто чего: рублей или долларов?

– Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

– Тем, что девочка японская, а кирпич – отечественный.

– В жизни раз бывает восемнадцать лет.

– А восемьдесят один еще реже.

Звонок по тел.

– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?

– Да.

– Будьте добры барона Френкеля.

– Его нет, он на совещании в Париже.

– Тогда господина Френкеля.

– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…

– Тогда мистера Френкеля.

– Его нет.

– Тогда Френкеля.

– У телефона.

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже… себя люблю.

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят. Подхожу, говорю:

– Ребят, закурить не будет?

Лежу. Курю.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо – оно пустое, второе – тоже, третье – тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

– Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне. – !??

– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт.

– Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

– Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?

– А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется.

– Ушли за деньги?

– Нет, поставили.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

– Вы куда едете?

– В Уфу.

– А я из Уфы.

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.

– Ты чего грустный такой?

– Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.

– Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.

– Хорошо. Через шесть дней встречаются снова.

– Ну и как?

– Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

– Моя собака умна как я!

– Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

– Папа, я есть хочу!

– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:

– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?

– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

Подходит один мужик к другому и говорит:

– Там твою жену на досках того…

– А по фигу, это не мои доски.

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:

– Темно как у негра в жопе!

– Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:

– Мужик, зачем ты это делаешь?

– Вот так неделю назад я бросил курить.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

– Но… но… но почему???

– Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

– Но… но… но почему???

– Потому что я стара и богата.

Родители приходят на прием к врачу.

– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

– Вырастет – само решит!

Звонок в дверь. Из квартиры голос:

– Кто там? Снаружи отвечают:

– А кто там?

Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.

– Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.

Вопрос в анкете:

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

– Вчера из за меня две женщины дрались!

– Да ну, не может быть.

– Может, одна кричала – забирай его себе, а вторая – а на хрена он мне нужен!

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

– Уважаемый, не поможете ли вы мне с…

– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.

– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы, простите, испытываете?

– Нужду.

Два мужика.

– Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?

– Ничего!

– А во втором?

– Тоже ничего!

– А что же мне врачиха-падла в справке написала: «Гонококки во всем поле зрения»?!

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:

– На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.

Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:

– На, – говорит, – за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:

– Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!

– Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила – никогда не преувеличивай!

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!

– Вы не так поняли, – отвечает юноша, – я отстал от поезда еще вчера!

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?