Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– А я ведь знал, что тебе понравится!

Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:

– Пятачок, лови топор!

– Ви-и-и…

– Не поймал, что ли?

Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…

Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.

– Что с тобой?

– Ничего, просто хотел почесаться.

Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:

– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…

Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:

– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…

Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:

– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!

Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:

– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…

Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:

– Что случилось?

– Да так, ничего, просто я из дома ушла…

Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:

– Ты чем занимаешься?

– Яйца несу.

– А ты кто такая?

– Корова. Молоко даю.

Из толпы выходит бык и подходит к зебре.

– А вы чем занимаетесь, мистер?

– А вы, мадам, снимите свою пижаму…

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:

– Тут что-то не так.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:

– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я боевой муравей! Бычье!!!

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.

– Что с вашей лошадью?

– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:

– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил. Мужик:

– И что? Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:

– А потом? Попугай:

– Они начали целоваться. Мужик:

– Убью гада! А потом? Попугай:

– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:

– А потом? Попугай:

– А потом я е*нулся с жердочки…

Мы приземлимся за столом

– Официант, это же не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая.

– Официант, что это ползает по моему салату?

– Витамины.

– Официант! Почему в супе муха?!

– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?

– Официант! Почему вино такое мутное?

– Вино нормальное, просто стакан грязноват.

– Официант! Отбивная слишком горячая!

– А вы на нее подуйте.

– Пробовал, но она улетает!

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.

– Официант! Что эта муха делает в моем супе?

– А вы что, сами не видите? Плавает.

– Официант! У меня в супе муха!

– Потише! А то другие тоже станут просить.

– Официант! У меня в супе муха!

– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?

– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!

– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.

– Официант! Почему уха так воняет мылом?

– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.

– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!

– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?

– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?

– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.

– Но я же ее уже начал.

– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.

Официант интересуется у посетителя:

– Ну, как вам суп?

– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…

Два приятеля сидят в кафе.

– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.

– А у меня их нет.

– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.

– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.

– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!

– Простите, но это не салфетки, а блины.

– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.

– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:

– Не ешьте ее!

Посетитель:

– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:

– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?