Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Беседуют муж с женой.

– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.

– Надо пригласить его на ужин.

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?

– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.

– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!

Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.

– Не знаю. Сама смотри.

– Ну а ты как думаешь?

– Синее.

– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.

– Тогда надевай белое.

– Мне кажется, что оно меня полнит.

– Надевай то, что хочешь!

– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!

Жена спрашивает у мужа:

– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?

– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?

Жена обращается к мужу:

– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!

Разъяренный муж:

– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!

Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:

– Почему же вы решили заявить только сейчас?

– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!

Муж кричит:

– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!

– Ну, допустим, я, а что?

– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!

Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:

– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.

– И что ты мне посоветуешь?

– Лучше сходить два раза!

Муж спрашивает у жены:

– Ты мне купила брюки на два размера больше?

– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.

– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!

– Так брось его.

– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!

Жена говорит мужу:

– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?

– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!

– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.

– А что же случилось в Москве?

– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…

Разговор будущих супругов:

– Вань, ты меня любишь?

– Люблю.

– Сильно?

– Очень сильно.

– Вань, а ты на мне женишься?

– Что у тебя за привычка менять тему разговора?

Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:

– Опять нажрался, сволочь!

– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.

– А почему же ты такой пьяный?

– Потому что двое не пришли!

– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!

– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!

Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.

– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?

– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!

Жена говорит мужу:

– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.

– Могу и не приходить…

Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.

– Галя, а кто это у нас в шкафу?

– Это Федя.

Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит:

– Галя, а где же Федя?

Анекдоты про животных

Идут по улице две тощие блохи. Погода холодная и ветреная, вовсю льет дождь.

– Холодно как-то! – ежится одна.

– Ничего, подожди, вот разбогатеем – собак себе купим! – мечтательно говорит другая.

– Почему собака лижет себе задницу?

– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Встретились два мужика-фермера. Один говорит:

– Знаешь, у меня есть такая замечательная свинья, ну просто чудо! Второй отвечает:

– А у меня есть замечательный хряк! Давай их сведем!

– Давай! – согласился первый. А второй его спрашивает:

– А как я узнаю, что он хочет?

– А ты посмотри, если у него хвост крючком, то он хочет.

На том и порешили. Утром мужик заходит в сарай, смотрит – у хряка хвост крючком. Ну, он его посадил в люльку мотоцикла и надел шлем на голову. Приехал ко второму. Мужики сидят квасят, свиньи своим делом заняты. Разъехались, решив встретиться на следующий день.

Утром мужик опять пошел в сарай и видит, что у его хряка хвост крючком. Ну, он его в люльку посадил, шлем надел и поехал. Опять мужики бухают, а свиньи своим делом заняты. Так продолжалось несколько дней подряд. В одно прекрасное утро у мужика жуткое похмелье, и он говорит жене:

– Пойди посмотри, у нашего хряка хвост крючком или нет? Она возвращается и говорит:

– Ну не знаю, крючком хвост у него или нет, но он уже сидит в люльке и шлем на голову надел!

Появилась в лесу налоговая полиция. Все звери испугались и кинулись бежать. Бежит ежик, навстречу ему – норка. Она спрашивает:

– Колючий, ты чего бежишь?

– Да понимаешь, в лесу налоговая полиция, а я – на игле, жена моя – на игле, дети мои – на игле. Арестуют!

Норка испугалась и тоже кинулась бежать. Ее останавливает жираф:

– Что случилось, ты чего бегаешь?

– В лес приехала налоговая, а я вся – в норке, муж – в норке, дети – в норке. Жираф испугался, а норка спрашивает:

– Ты-то чего боишься?

– Как же, я – выше крыши, жена – выше крыши, дети – выше крыши.

Съел удав зайчиху. Собрались звери судить его. Заяц говорит:

– Давайте ему голову отрежем!

– Да, нет не надо, жалко!

– Ну тогда хвост, но по самые уши!!!

Плывут по Нилу два крокодила, видят – на берегу сидит мартышка, на себя любуется. Один крокодил говорит другому:

– Давай приколемся над ней. Спросим: «Мартышка, ты замужем?», если она ответит «да», то спросим: «Кто же такую мартышку в жены взял?» – а если скажет «нет», то спросим: «Кто же такую мартышку возьмет в жены!»

Подплывают к мартышке и спрашивают:

– Мартышка, ты замужем? А она отвечает:

– Да за кого же замуж идти, ведь вокруг одни крокодилы!

Пристрастился заяц к алкоголю. Лев очень долго терпел, но в один прекрасный день ему все это надоело, и он говорит зайцу:

– Косой, если еще хоть раз увижу, что ты пьяный, то я тебя убью!

Заяц испугался долго не пил, но через некоторое время опять напился. Лежит в луже, мутно ему. Тут проходит мимо лев, видит зайца. Разозлился, достал его из лужи и говорит:

– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:

– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!

Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:

– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!

Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха лежит. Посмотрел заяц по сторонам – никого. Он только пристроился, тут лев выходит. Увидел, чем заяц занят, разозлился:

– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:

– Лева, поверь, только сейчас подохла!

Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.

Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:

– Ты кто?

Она ему отвечает:

– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?

Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:

– А я – Лось, просто Лось!

Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:

– Ты кто такая?

– Динозавр!

– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.

– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!

Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит: