Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений - Ричард Витфилд

Так как все мы нуждаемся в дружбе и сострадательной любви, полнота этого чувства предполагает взаимность, дарение и принятие.

Этот треугольник форм любви поможет провести некоторые важные различия.

В этой модели:

● Совершенная любовь: 1 + 2 + 3

● Романтическая любовь: 1 + 2 – 3

● Любовь-эрос: 2–1 – 3

● Сострадательная любовь-дружба: 1–2 + 3

● Любовь-долг, любовь-преданность: 3–1 – 2

● Равнодушие, то есть нелюбовь: ничего из вышеперечисленного.

Конечно, никакие отношения не являются статичными, и совершенная любовь, о которой лишь мечтают многие пары, очень редко бывает постоянной. Любовь на протяжении всей жизни иногда поддерживается при помощи любви-долга, а доля страсти и близости во взаимоотношениях большинства пар меняется. Обязательство же фундаментально, оно сохраняется вне зависимости от обстоятельств.

В этом упражнении вам предлагается оценить относительную близость важных людей в вашей жизни. Оно является в некотором роде продолжением упражнения 2 из главы 2.

Возьмите чистый лист бумаги (формата А4) и нарисуйте в его центре небольшой прямоугольник, в который впишите свое имя заглавными буквами. На другом листе запишите имена людей (родственников и близких), которые важны в вашей жизни, не более двенадцати имен. Теперь перенесите эти имена на первый лист, записывая их на расстоянии от вашего имени, которое соответствует степени близости, существующей в настоящий момент между вами и этим человеком. Расположите имена людей вокруг своего и проведите линии от вашего имени к их именам. Когда вы закончите свой рисунок, опишите свои чувства, вызванные полученным результатом. Запишите также, что вы сами можете и хотите изменить касательно относительной степени близости этих людей к вам. Вы можете поговорить с самым близким человеком о том, что у вас получилось.

7.2. Влюбленность

Мы можем лучше понять природу «истинной» любви (то есть агапе) и прочувствовать, как она вписывается в нашу эмоциональную жизнь, если сперва разобраться в том, что же такое романтическая любовь, или просто влюбленность. Антропологи зафиксировали наличие общих признаков феномена романтической любви в 90 процентах отдельных культур, что свидетельствует о том, что это – отдельный феномен. В каждой культуре есть собственные особенности выражения романтической любви и ожиданий от нее. На Западе, хоть любовь «с первого взгляда» и редка, в отношениях часто присутствует элемент неожиданности, как и неверные представления о том, что романтическая любовь является хорошим основанием для долговременных обязательств и высшей формой самореализации.

Влюбленность – это обычно временная фаза, в которой границы эго-«Я» тают, и центром всей сущности человека становится любимый. Обычно любимым является другой земной человек, но иногда в этой роли выступают произведения искусства или любовь к Богу. Для того чтобы это произошло, в жизни любящего должна существовать некая пустота, которую и заполняет вызывающий бурю чувств другой человек. Объект желания обычно кажется совершенством, благодаря проекциям со стороны любящего, однако соответствовать таким представлениям оказывается через какое-то время совершенно невозможно. Эта фаза, которая может оказаться незрелым увлечением, является периодом глубокой иррациональности, дарящим наслаждение безумством, но она никак не может быть основанием для принятия важных жизненных решений или зрелой веры.

Говорится это вслух или нет, но чувства любящего часто таковы: «Ты нужен(а) мне, и мне нужно, чтобы ты нуждался(ась) во мне», «Я хочу, чтобы ты всегда был(а) со мной», «Я не могу жить без тебя и ни о чем другом думать тоже не могу». Такие реальные и искренние чувства являются комбинацией зависимости, экстаза и боли, влюбленности, которая не может перенести разлуки, в которой любящий погружается в глубокое горе и томление. В этом состоянии разум находится в стороне, и всю реальность затмевают чувства, сосредоточенные и проецируемые на любимого.

Конечно, есть настоящая «химия» в том, что происходит между двумя людьми. Эйфория усиливается благодаря выделению по сигналу мозга в кровоток некоторых веществ, особенно фенилэтиламина. Это дарит ощущение переворота, особого, но неизменно теряющего свою интенсивность «толчка». В продолжительной же любви, когда эмоции и разум синхронизируются благодаря размышлению и актам воли, выделаются другие вещества – эндоморфины. Если такая любовь не взаимна, в худшем случае годы могут быть потрачены на бесцельное страдание, невзаимная любовь – это тяжелое наказание.

В общем, о влюбленности можно с уверенностью сказать следующее:

А. Влюбленность не может приходить в соответствии с сознательным выбором, поскольку это эротическое и временное эмоциональное переживание, свидетельствующее о существовании потребности. Когда это происходит, наш выбор ограничивается только тем, как мы справляемся с этим опытом.

Б. Если чувства не взаимны, любящий теряет голову, однако он все равно нуждается в настоящей любви.

В. В некотором смысле, это процесс психологического потрясения, нездорового и не ведущего к собственному развитию или развитию другого человека, поскольку он приводит к чрезмерной зависимости от другого, это незрелая и нуждающаяся форма любви.

Г. Она может быть опасной и вести к глубокой боли и бедам, если только за ней не последует прозрение, в котором стороны, открывшись, увидят несовершенства друг друга, разность своих личностей и жизненных историй.

Глубокая любовь приходит не в восторженном сплавлении взаимных чувств, в какой бы форме это ни происходило, а в совместной деятельности после этой фазы. Именно это укрепляет обязательства и создает надежную связь, медленно формируя доверие. В доверии нет притворства, в нем есть взаимная психологическая и физическая открытость, и при этом – неизбежная уязвимость, о которой писал Джиллиан Роуз: «В любовных отношениях не бывает демократии, только милосердие. Каждая сторона, женщина, мужчина, ребенок, в любых отношениях обладают абсолютной властью и абсолютной уязвимостью».

В таблице 11 в обобщенном виде представлены основные различия между романтической любовью и любовью-дружбой.

Таблица 11

Романтическая любовь и зрелая любовь-дружба

7.3. Индивидуализм, выбор и обязательства

За последние десятилетия произошли изменения в культуре, приблизившие ее к индивидуализму, теперь отраженному даже на законодательном уровне. Личная независимость, индивидуальные права и символы социального равенства стали идеалами в культуре, таким образом изменив наши представления о личном поведении. Под давлением экономики и материализма, не скованных, в основном, этикой взаимности, «Я» и «мое» стали преобладать над «мы» и «наше». Постепенно из личного поведения стали исчезать обязанности, долг и доверие, сменяясь личным выбором, самореализацией и личными удовольствиями. Однако эти «блага» в целом зависят от сотрудничества с другими. Другие люди и социальные объединения (семьи, местное сообщество, рабочее место, регион) почти всегда необходимы для самореализации.

Поверхностность обязательств в отношениях приводит к отсутствию внутренней безопасности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым, при, например, трудоустройстве, коммерческих сделках, в правовых вопросах и так далее. Мир без выполняемых обещаний, взаимного доверия и социальной надежности перестанет функционировать: даже фондовые биржи встанут!

Термин «холокост отношений» упоминался в разделе 1.3. Многие испытывали или испытывают боль от отсутствия обязательств в близких отношениях среди неизбежных подъемов и спадов в жизни. Хотя личные обстоятельства могут быть разными, культура не способствует тому, чтобы партнеры и родители трудились ради любви, и часто после распада отношений люди начинают бояться привязанности. В результате в нашей культуре мы наблюдаем распространение потери внутренней уверенности относительно взаимного доверия и надежной любви, что отражается в словах одной одинокой матери о своем партнере:

Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…

Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.