Переговоры, которые работают. 12 стратегий, которые помогут вам получить больше в любой ситуации - Стюарт Даймонд

Мы проделали упражнение по обмену ролями, в котором Билл играл роль своего сына. Он понял, что старик – то есть он сам – просто не доверяет суждениям молодого, а молодой считает старика каким-то динозавром.

Использовав результаты упражнения, Билл и его коллеги придумали следующее решение: сын поступит в какое-либо учебное заведение штата, чтобы получить общий диплом, а также в специализированное музыкальное училище. По словам Билла, ему просто нужно было оценить сына по достоинству и отнестись к нему с уважением.

Главное – быть честным с ребенком в разговорах о его чувствах. Не пытайтесь обмануть ребенка. Просто малыш не может выражаться так ясно, как вы, – но это еще не значит, что он ничего не замечает. Возможно, ребенок все видит еще лучше вас. Понаблюдайте за ребенком столько же – или даже больше, – чем он наблюдает за вами. Что его раздражает? А что успокаивает? Что ему нравится, а что – нет? Как проявляется его то или иное настроение?

Далее, всегда выслушивайте то, что ребенок непременно хочет сказать. Исследования показывают, что большинство родителей не умеют делать этого, даже если считают, что умеют. Подумайте о том, как отреагирует взрослый, если отнестись к нему точно так же и не выслушать его. Представьте, что ребенок заговаривает с вами, а вы продолжаете заниматься своими делами, никак не реагируя на его слова и даже не повернувшись, чтобы взглянуть на него. Ведь это же оскорбление!

Что еще важнее – так вы научите ребенка поступать с вами подобным образом. Если вы удивляетесь, почему ребенок не слушает вас, подумайте, слушаете ли вы его, действительно ли слушаете. Некоторые скажут: да ведь это всего лишь ребенок. Вообще говоря, ребенок – это маленький взрослый, у него есть память. Ваши дети тоже вырастут – и не забудут, как вы обращались с ними, когда они были малы.

А значит, если вы хотите, чтобы ребенок остановился и выслушал вас, – обязательно поступайте точно так же. Если только вы не заняты чем-то крайне важным в тот момент, когда ребенок обратится к вам, – остановитесь и выслушайте его. Расспросите все в подробностях. Библейское правило «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» в таких ситуациях имеет огромное значение; ребенок учится применять его еще до того, как сможет выразить это словами.

Результаты исследований, проведенных в Англии и Уэльсе несколько лет назад, показали, что почти 75 % подростков полагают, что возможность быть выслушанным и понятым родителями является ключевой в отношениях с ними. Той же точки зрения придерживается лишь 41 % взрослых. Даже в самом раннем возрасте дети, которые чувствуют, что их выслушивают и понимают родители, больше верят в себя и могут мыслить независимо, у них лучше развиты умение вести себя в обществе и способность принимать решения.

Вам, возможно, придется проявить оригинальность. Стив Шокухи, купивший кокер-спаниеля для своей дочери Дебры, никак не мог заставить дочь спать в одиночестве. Она хотела, чтобы мама или папа лежали в ногах кровати, пока она не заснет. Девочка не говорила, почему ей этого хочется. Тогда папа устроил кукольное представление, и дочь объяснила ему через куклу, что боится темноты. Света ночника было недостаточно.

Тогда родители включили все лампы в комнате девочки, и Дебра заснула. Девочка была согласна с тем, что родители выключат свет позже ночью, после того как она крепко уснет.

А что если вы всегда оборачиваетесь к ребенку, чтобы выслушать его, а он тем не менее не подходит к вам, когда вы зовете его, или не слушает вас? Делайте тогда точно то же самое, что я сделал с Александром в той истории с мороженым. Напомните ребенку о том, что вы для него сделали. Работает ли этот прием всегда? Конечно же, нет. Но чем чаще вы пользуетесь приемами, описанными в этой книге, тем чаще будете достигать успеха.

Связанный с предыдущим изложением вывод таков: очень важно советоваться с ребенком. Позвольте ему участвовать в процессе принятия вами решений, если это возможно. Так вы сможете адресоваться к главной причине неуверенности ребенка – чувству недостатка силы и власти. Благодаря этому дети будут больше доверять вам, будут чувствовать себя полноценными участниками жизни семьи, поймут, что их любят. Например, спросите у ребенка: «Что можно сделать лучше в следующий раз?»

Род Палмер, менеджер компании Marathon Petroleum, никак не мог побудить свою девятилетнюю дочь к выполнению домашней работы и занятиям спортом. Наконец, он решил посоветоваться с ней, чтобы получить ответы. Они вместе придумали схему, которая сработала. Родни позволил дочери принять участие в процессе принятия решений, включая определение поощрений и последствий. Схема была постепенно введена в действие. И тогда Род понял, что дочь просто смотрела на мир по-другому и что ей хотелось получить некоторый контроль над своей жизнью. «Самостоятельность пошла ей на пользу», – заявил он позже.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок почистил зубы, лучше положить на кровать пять зубных щеток и пять тюбиков пасты, нежели просто заставлять ребенка чистить зубы. Покажите ребенку, что у него есть власть выбирать. Решите с ним, какая щетка будет вашей. Обсудите все «за» и «против» выбора каждой щетки – цвет, внешний вид и так далее. Может быть, это займет больше времени, чем простое принуждение ребенка к чистке зубов, однако такой подход намного эффективнее.

Что вы делаете, по сути? Вы учите ребенка принимать решения и сотрудничать с вами. Позже это проявится во всех ситуациях. Попросите ребенка помочь вам выбрать ресторан; так во многих случаях можно удовлетворить потребность ребенка в обретении контроля.

Еще один пример. Никак не получалось без борьбы заставить трехлетнюю дочь Джона Марри чистить зубы. Он предложил ей выбрать пасту и еще сказал, что почитает ей любую книгу, какую она пожелает. «Я словно на какой-то переключатель нажал! – рассказывал Джон позже. – Она сразу же пошла и почистила зубы. А ведь я всего лишь предоставил ей некоторый контроль; она почувствовала, что у нее появилось право выбора, и согласилась пойти навстречу моей цели». Вместо того чтобы отказываться от чего-то, каждый из них внес свой вклад.

С самых ранних лет мы всегда приглашали сына помочь нам выбрать ресторан. Мы вместе просматривали список ресторанов, а потом решали, кто будет выбирать ресторан и когда. Сын выбирал в один день, мама – в другой, а я – в третий. Так благодаря этому Александр познакомился с чувством справедливости.

Я полагаю, что мысль «Детей можно видеть, но не слышать» – самое ужасное из того, что можно показать детям. Ребенок почувствует, что его не ценят, в сущности, вы говорите ему, что его чувства не имеют никакого значения. В результате малыш перестанет вас слушать и постарается ответить вам тем же.

Исследования показывают, что дети, принимающие больше самостоятельных решений, вырастают более инициативными, творческими, здоровыми и умными, у них более высокая самооценка.

Что бы вы сказали, если бы во время просмотра любимой передачи кто-то вошел в комнату и просто выключил телевизор, не спросив вас? Вы бы пришли в бешенство. Но ведь именно так поступают со своими детьми многие родители. Слишком часто они полагают, что мысли и потребности ребенка не имеют значения. Они прибегают к использованию грубой силы. И со временем дети будут ненавидеть их за это.

Исследования показали, что у людей всех возрастов увеличивается риск возникновения проблем с умственным и физическим здоровьем, если они чувствуют себя бессильными. Если человек имеет возможность делать выбор относительно того, что он считает важным для себя, его самочувствие улучшается. Кроме того, повышается и способность эффективно справляться со стрессом. Такие люди ведут переговоры с другими намного спокойнее и эффективнее – и в их число входят дети.

Если предоставить человеку больше информации, это тоже поможет ему почувствовать себя более сильным. Например, детей, которым предстоит операция, можно предварительно провести по больнице и показать им, что это за место. Позвольте ребенку выразить себя, подробно отвечайте на его вопросы. Родителям следует задавать себе вопрос: «Контроль над чем я могу предоставить ребенку?» Чем чаще вы будете делать это, тем легче вам будет найти общий язык с малышом.

Сын Алана Свитцера Брэндон настаивал на том, чтобы вместе с папой поиграть с новым поездом, который тот купил ему в центре развлечений Disney World, вечером перед возвращением домой. Алан же хотел, чтобы сын запаковал игрушку. «Ты хочешь взять поезд домой? – спросил Алан, директор по информационным технологиям. – Как же ты сможешь сделать это, если не упакуешь его?» Брэндон, получив право принимать решения, позволил отцу упаковать поезд.

Дети, которые чувствуют, что им предоставили в семье право выбора, вряд ли будут отворачиваться от родителей, когда получат больше власти в подростковом возрасте. Поэтому многие из проблем с детьми-подростками – всего лишь следствие использования родителями слабых навыков ведения переговоров вначале. Исследования показывают, что к тринадцати годам дети из тех семей, где родители контролируют каждый их шаг, зачастую готовы убежать из дома. И это те родители, которые не следуют советам, приведенным в моей книге. В результате ровесники приобретают для ребенка бо́льшую значимость, нежели его родные. А ведь это почти всегда можно предотвратить.