Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Послушайте интервью по радио или посмотрите по телевидению и определите, в какой момент интервьюируемый сообщает о себе информацию, которая исходит в ответ на открытые вопросы. Убедитесь, что самые интересные из тех, кого опрашивают, – это люди, дающие о себе максимум информации.

Отметьте, можно ли использовать сведения, полученные от ведущего.

Сделайте это упражнение с кем-нибудь. Попытайтесь как можно лучше узнать этого человека, задавая ему открытые вопросы и используя максимум полученной от него информации. Затем поменяйтесь ролями.

Когда вы завязываете с кем-то отношения, следует варьировать свое поведение: не становитесь постоянно ни тем, кто задает вопросы, ни тем, кто всегда слушает, ни тем, кто все время дает информацию. Меняйтесь ролями. Проявляйте гибкость.

Чтобы добиться навыка в правильном поведении, надо тренироваться каждый день. Сначала это покажется немного искусственным, но по мере тренинга вам не придется придумывать все заранее, вы будете поступать спонтанно.

Шаг за шагом, практикуясь, вы выработаете собственную манеру начинать разговор и поддерживать беседу, а стиль ее будет изменяться в соответствии с обстоятельствами и людьми, с которыми вы знакомитесь.

Коротко о главном

Чтобы научиться легко вести беседу, сначала надо оценить, а затем изменить в случае необходимости самовербализацию (в зависимости от межличностных контактов). Кроме того, можно воспользоваться некоторыми указателями, как и с кем начать беседу. Наконец, есть определенные компоненты, которые помогут поддержать беседу и сделать ее более приятной: задавать открытые вопросы, слушать собеседника, давать информацию о себе, использовать полученные сведения.

В следующей главе мы детально рассмотрим тип беседы, создающей проблемы многим людям: обращение с просьбой и отказ ее выполнить.

Глава 9.Просьбы и отказы

Самоутверждение – это умение ясно и точно выражать свои мысли и чувства. В некоторых обстоятельствах самоутверждение означает умение просить что-то у кого-то.

Давать и получать

Некоторые люди думают, что давать – это лучше, чем получать. Другие уверены, что лучше получать, чем давать. На самом деле и давать, и получать одинаково важно и одинаково приятно. Мы очень часто склонны избегать и людей, которые не хотят ничего получать от нас, и людей, которые не хотят ничего нам давать.

Если я думаю, что не надо ничего получать от других, если я слишком гордый или слишком стеснительный, чтобы попросить об услуге, если я хочу всегда быть независимым, никогда не обращаться за помощью или советом, я останусь один, потому что большинство людей вокруг меня любят давать точно так же, как и получать.

Если я показываю им, что в них не нуждаюсь, если никогда ни о чем их не прошу или ничего им не предлагаю, они редко будут иметь дело со мной.

С другой стороны, если я постоянно что-то прошу, не отступая, когда мне говорят «нет», они также будут избегать меня. Вывод ясен: надо найти баланс, и для этого я должен иметь возможность «обмена» – получать и давать.

В порядке нормы просить что-то у других. Однако не надо ждать, что всегда люди будут говорить «да». Окружающие, точно так же как и я, имеют право сказать «нет». В общем, не надо делать драму из-за этого «нет». И если рядом с вами ваш друг, он не обязан всегда говорить «да». Некоторых людей можно назвать мастерами в манипулировании окружающими на почве дружбы, они явно или завуалированно подводят нас к мысли о том, что настоящий друг должен всегда положительно отвечать на все их просьбы. Такие манипуляции никогда не свидетельствуют о дружбе, они говорят о наличии притяжательных отношений.

Другими словами, я имею право просить окружающих о чем-то, потому что это выражение того, что я хочу, но у меня также есть и обязанность воспринять отказ. Просьба сама по себе не обязывает и не заставляет никого ничего делать, она оставляет каждому человеку право на реагирование.

Иногда люди думают, что друзья должны сами угадывать потребности друг друга и не надо никого ни о чем просить. Но это неправда: никто не в состоянии догадаться о том, что происходит в голове у другого и что ему необходимо. Поэтому я должен четко просить о том, чего я хочу.

Определить, что я хочу

Перед тем как что-то просить, я сам должен четко знать, чего я хочу и чего жду от окружающих. Это требование может показаться банальным, но на самом деле определить то, что я хочу, распознать свои потребности и дать самому себе право что-то просить у других не всегда легко.

Посмотрим на пример женщины, которая, моя посуду, гремит тарелками, громко восклицает и т. п. Она хочет, чтобы дети ее услышали и подошли бы ей помочь, но не говорит им об этом ясно и понятно. Она не признает своего права потребовать помощи и неспособна четко сформулировать, что она хочет.

Очевидно, что я сам лучше всех знаю о своих потребностях. Я чувствую потребность в том, чтобы высказаться, пойти в кино, лечь спать, развлечься, поработать и так далее. И я могу испытывать необходимость или даже просто хотеть попросить кого-нибудь о чем-нибудь. Каждому человеку надо что-то попросить в любой момент времени. Я могу дать себе право и иметь потребность, и просить, не чувствуя себя при этом униженным, назойливым или тираном. Данное право позволяет мне перестать жаловаться на то, что мне чего-то не хватает, как будто я несчастная жертва обстоятельств, обижен людьми и жизнью в целом. Это также накладывает на меня ответственность за мои потребности, так как я сам должен быть тем, кто первым удовлетворит их. Если я считаю их важными, я могу рискнуть и ясно попросить то, чего я хочу.

Иногда приходится, оценив риски, избегать просить что-нибудь у кого-то. Я могу в этом случае задать себе несколько важных вопросов.

• Что я могу потерять, если попрошу то, чего хочу?

• Что я потеряю, если не попрошу того, чего хочу?

• Что я могу получить, если не попрошу то, чего хочу?

• Что я могу получить, если попрошу то, чего хочу?

Обращаться с просьбой

Если моя просьба адресуется конкретному лицу, я должен сначала привлечь внимание этого человека, чтобы моя просьба была нормально услышана. С помощью невербальных знаков (тон голоса, зрительный контакт, жестикуляция) и одновременно словами я должен добиться того, чтобы моя просьба была услышана. Например, студенты Луи и Ив снимают на двоих одну квартиру. Луи готовится к занятиям, а Ив в другой комнате громко включил музыку. Луи хотел бы, чтобы Ив уменьшил громкость музыкального центра. Он идет в другую комнату, смотрит на Ива (невербальное поведение) и спокойно просит: «Ив, не мог бы ты взять наушники или уменьшить громкость? Будь добр. Я хотел бы позаниматься».

Просьба должна четкой и ясной. Если я знаю, чего хочу, я могу это выразить просто, не теряясь в тысяче объяснений, и обойтись без извинений, ссылок на болезни и прочие обстоятельства. Иногда просьба может быть такой длинной и запутанной, что к концу невозможно понять, о чем вообще просят. Вот пример:

Рене встречает Поля и говорит ему: «Поль, я бы хотел попросить тебя выполнить одну просьбу, если тебя не затруднит. Я, конечно, знаю, что довольно часто тебя прошу что-то сделать для меня, но… Видишь ли, мне надо съездить в автосервис сегодня после работы. Я вообще-то не хотел тебя беспокоить… Я просил, чтобы Жанинн меня туда отвезла, но она не может. У нее сегодня вечерние занятия в университете, и она поздно заканчивает. А мне обязательно надо в машине одну вещь проверить. Этот старый драндулет вообще мне слишком дорого обходится. Ну, ты понимаешь? А автобус в час пик будет битком».

Что же хочет Рене после всех этих словоизлияний? Эта длинная просьба показывает растерянность и беспомощность до такой степени, что Поль уже чувствует себя обязанным сказать «да». Короткая и ясная просьба дает тому, у кого просят, больше свободы и собственной ответственности.

Когда я знаю, чего хочу, я должен это сказать твердо и терпеливо, без крика и раздражения. Это лучший способ и для самоутверждения, и для того, чтобы быть понятым. Быть требовательным и спокойным – это особенно важно, в частности, в отношениях с незнакомыми людьми. Как, например, в магазине, где продавец может заставить меня изменить первоначальный план и купить неисправный товар. Или в ресторане, где могут просто плохо обслужить. Но это также может быть важно и в более личных отношениях, как, например, с родителями, если они возражают против моего образа жизни и того, что я принимаю решения, не посоветовавшись с ними. Или, например, когда чиновники принимают решения, ущемляющие мои права, или когда друзья не уважают мое право принимать самостоятельно решения, касающиеся меня лично.