«Да» в ответ. Технологии конструктивного влияния - Анна Моносова

Обязательно обратите внимание на такие сигналы. И будьте осторожны — вероятность манипуляции велика.

Теперь вспомните вашего милого собеседника. Не было ли в его поведении таких черт:

несоответствие в поведении — говорил уверенно, а руки суетились;

пытался обратить вас к стереотипам — обращался к вашей ролевой позиции, к ритуалам: «Вы же интеллигентный человек…», «как женщина (мужчина) Вы должны меня понять»;

неожиданно начинал ухаживать или, наоборот, без причин придираться;

подолгу говорил о несущественных деталях;

использовал скрытые намеки на свою силу и возможности: «Голубушка, Вы же понимаете, что мне не хотелось бы причинять Вам неприятности, обращаясь к… Давайте уж сами решим — по-соседски (по-дружески, по-семейному)»;

обесценивал ваши усилия («Такому профессионалу, как Вы, это элементарно узнать!»).

Если вы вспомнили нечто подобное, значит, почти наверняка с вами был манипулятор. Может быть, неосознанный, но манипулятор. Как и почему появляется склонность к манипулятивному поведению, мы с вами обсуждали в первой главе. Чтобы серьезно изменить жизненный сценарий манипулятора, одной книги мало. Но вот научиться защищаться от манипуляций мы можем.

Сначала нужно осознать, почему вы стали объектом манипуляции. За что вас «зацепили»? Более всего подвержены манипуляции люди на Родительской позиции. Им очень трудно не взять на себя ответственность, не броситься помогать, признать, что чего-то не знают и не умеют. Это и становится зацепкой для воздействия.

«Вы же профессионал…» — говорит собеседник, провоцируя вас на нечеловеческие усилия с сомнительным вознаграждением.

«У Вас же такая солидная компания, неужели мы будем из-за пустякового изменения пересматривать договор?» — говорит заказчик, вынуждая вас бесплатно выполнить немалый объем работ, снижая прибыль своей компании.

«Ты же мать, неужели ты это допустишь?!» — беспокоится по доброте душевной случайная знакомая, вызывая у вас чувство вины.

Между прочим, для человека на Взрослой позиции такие уколы не страшны. Чтобы манипулировать Взрослым, необоснованных заявлений совершенно недостаточно — манипулятору придется провести огромную работу по подтасовке фактов, которые приведут Взрослого к желаемому для манипулятора решению.

Человек на позиции Ребенка руководствуется в основном своими желаниями и эмоциями. Поэтому он очень подвержен эмоциональному заражению: его легко отвлечь, увлечь, «подкупить», «соблазнить». Также его можно «продавить», напугать, вызвав желание избежать негативных эмоций. А вот манипулировать в прямом смысле слова — скрыто добиться того, чтобы он сделал что-то помимо своего желания, сложно.

1. Острая готовность к опеке и помощи. «Ой, как же я справлюсь…», «…если Вы… (не купите у меня, пожалуетесь директору, уйдете с презентации…), то меня уволят».

Если вы чувствительны к таким заявлениям, будьте особенно внимательны к собеседникам со сценарием Подстройка и их манипуляциям с Детской позиции — это ваш риск.

2. Защита образа «Я». «Вы как представитель такой гуманной профессии, конечно, понимаете…», «Вы как мужчина, ведь не допустите, чтобы…»

Цепляет? Будьте осторожны к сценарию «Светская беседа» и манипуляции со стороны Родителя. Так трудно противостоять такому, как ты, когда он к тому же о тебе такого высокого мнения. В этом и заключаются сила и расчет манипулятора.

3. Высокая ценность социальных норм. Невежливо отвечать вопросом на вопрос. Нельзя просто взять и положить трубку. Нужно отвечать, если спрашивают. И выполнять, если обещал, даже если выяснится, что обещание выманили обманом. Такие мысли приходят вам в голову и мешают противостоять манипуляции, даже если вы ее распознали. Значит, собеседник легко может загнать вас в ловушку. «Вы же обещали», — говорит он. И получается, что вы должны либо согласиться с требованием/заявлением собеседника, либо поступить вопреки каким-то нормам и правилам. Будьте внимательны к неясным намекам и неявным угрозам критического Родителя. Его сценарий «Давление» может быть выполнен мягко и вежливо, но от этого он становится только более опасным — придраться-то не к чему.

Спонтанные реакции на манипулятивное воздействие зачастую бывают неконструктивными. Это уход из ситуации либо ее игнорирование, встречная манипуляция либо открытое давление на собеседника.

Если вы управляете своей позицией и не застреваете на Родительской — вы уже сделали большой шаг к защите от неконструктивного влияния манипулятора. Беспроигрышной с точки зрения ухода от манипуляции является Детская позиция, но она, к сожалению, не ведет к конструктивной договоренности. Поэтому долгосрочные цели стоит решать со Взрослой позиции.

В качестве инструмента защиты можно использовать антиманипулятивные вопросы. Их цель — вскрыть манипуляцию и перевести разговор в открытое русло.

Как связано мое отношение к тебе и эта поездка?

Я могу не соглашаться?

Что Вас навело на мысль, что я не хочу брать на себя ответственность?

Ответственность за что я не беру на себя?

Перед кем я буду отвечать?

Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти. В чем она будет выражаться?

Что навело Вас на мысль, что я боюсь?

Чего я мог бы здесь испугаться?

А других объяснений моего отказа Вы не находите?

На чем основываются Ваши подозрения?

Почему Вы сделали именно такое предположение?

Как можно проверить Вашу информацию?

Проверяли ли Вы эту информацию?

Что случится, если..?

1. Сразу включиться в обсуждение навязанной манипулятором темы.

Почувствовав, даже просто заподозрив манипуляцию, сделайте паузу, задайте антиманипулятивный вопрос. В середине разговора такой вопрос задать гораздо сложнее.

Да не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься, для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.

Если вдруг вы ошиблись и ваш собеседник — не манипулятор, ничего плохого не произойдет. Он просто ответит на ваш вопрос, а у вас будет время подумать и собраться с мыслями.

2. Боязнь вскрыть манипуляцию.

Самое страшное, что может произойти, — давление станет открытым. А ваш страх усиливает манипуляцию, именно на него манипулятор рассчитывает. Помните, что, как правило, он сам многого боится. Иначе он вел бы себя открыто.

3. Проявлять агрессию.

Поняв, что вами манипулируют, вы можете быть обижены, задеты, раздражены, испытывать гнев. Это естественная реакция, она — ваш помощник в распознавании манипуляции. Но агрессивное поведение переведет ситуацию в область открытого конфликта, сменив одну сложную ситуацию на другую. Сохраняйте Взрослую позицию и вскрывайте манипуляцию без гнева. А как конструктивно проявлять свои негативные эмоции в подобных ситуациях, мы рассмотрим в следующей главе.

Мы с вами увидели, что влиять можно с любой позиции.

С критической Родительской позиции влияют силой — это давление. Такое воздействие эффективно, когда есть сила и власть, а исполнять нужно быстро и без размышлений. Поэтому именно такой стиль влияния принят среди служб, действующих в экстремальных условиях, например в силовых структурах.

Такое влияние требует не только силы, но и постоянного контроля.

Схема 3. Область эффективности Родительской позиции

Поэтому эффективность влияния прямо пропорциональна возможности Родителя контролировать исполнение.

Приведу для примера результаты проведенного эксперимента: двум группам испытуемых сообщили правила техники безопасности при пользовании новым дорогим прибором. Первой группе сообщение было сделано в жесткой декларативной форме, второй группе — в виде информации, на основании которой участники эксперимента могли сами прийти к определенным выводам. В присутствии руководителя обе группы соблюдали правила. Дальнейшее скрытое наблюдение показало, что в отсутствие руководителя 80 % участников первой группы нарушали правила, во второй группе доля нарушений была менее 30 %.