Анекдоты обо всем - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Нет! Наверное, мы собаку низко подкидывали!!!
***Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Другой у него спрашивает:
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться.
– С какими сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут как эти огурцы с помидорами поперли!
***Таможня берет добро!
***На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
***Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
– Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
– Мало ждал.
«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
***На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:
– Вазьми, дарагой!
– Непорядочек у вас с документами!
Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.
– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»
– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!
***Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.
Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.
Манька:
– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.
***Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.
– Вот…
– Разрешение на провоз багажа есть?
– Да вот, смотpите… (показывает).
– А виза открыта?
– Да (показывает).
– А наркотические препараты или лекарства?
Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???
***Нового русского трясет таможня. Спрашивают:
– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!
***На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.
***Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:
– Что вы потеpяли?
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
***Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.
***Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:
– Хорошо.
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
– Стой, таможня! (одним голосом)
– Стою. (другим голосом)
– Что везешь?
– Рубероид.
– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
– Стой, таможня!
– Стою.
– Что везешь?
– Рубероид.
– Будем проверять,
И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
***Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:
– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…
– Тамбовский волк тебе товарищ.
– Товарищ тамбовский волк…
***Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:
– Откройте! Таможня!
***Разговор двух новых русских:
– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: «А вы почему без поезда?»
***Тормозят трое таможенников нового русского на границе.
– Ваш паспорт…
Новый русский каждому таможеннику:
– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?
– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:
– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?
– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:
– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?
***Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине «Ауди»-кватро:
– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.
Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:
– Тут два эстонца хотят на «Фиате» через границу проехать, так он там разбирается.
***Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:
– Как это так получилось? А бабка ему говорит:
– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!
***Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.
***Решили два таможенника подработать. Остановили на границе навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли два братана, дали им конкретную взбучку и уехали. Таможенники оклемались, и один спрашивает:
– Номер запомнил?
– 44–45.
– А буквы?
– А на подошвах буквы не пишут.
***Шманают мужика на таможне, а тот в растерянности – не знает, что делать. Найдут – сдерут в две шкуры, не найдут – скажут: жмот. Решил мужик спросить у жены. А жена ему говорит:
– То же самое я спрашивала перед первой брачной ночью у своей матушки, и она мне сказала главное – что бы ты ни сделала, все равно трахнут!»
***Таможенники осматривают судно. Таможенник интересуется у капитана:
– Наркотики у вас есть?
– Разумеется: конопля, марихуана, гашиш…
– А оружие?
– Ну конечно: автомат, гранатомет…
– А валюта?..
– Да сколько угодно: доллары, фунты, франки…
– И все это ваше?
– Да нет – ваше, а мое в трюме.
***Таможенник нашел у мужика валюты больше, чем указано в декларации. Мужик давай оправдываться,
– Начальник, ну с кем не бывает… Щас разберемся, и все будет нормалек…(достает деньги). Опаздываю, ну не так посчитал бабки – пойми…
Таможенник приводит его в инспекцию и говорит старшему:
