Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Встретились два наркомана

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

Сидят нарики. Перед ними полный шприц. Один другому говорит:

– Как ты думаешь, что будет, если все это одному вколоть?

– Кровь из носа пойдет.

– Неужели так сильно торкнет?

– Нет. По морде получишь.

Приходит нарик к доктору.

– Доктор, я ногу растянул.

– Ну и что, ничего страшного.

– Как «ну и что»? Вы думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?!

Машет красным знаменем Мальчиш-Кибальчиш и кричит:

– Измена! Измена!

В кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, сгущенку и говорит:

– Страшная вещь – анаша – одного на измену прибивает, другого на хавку.

Встречаются два наркомана:

– Эй, Серега, че это у тебя с головой такое?

– Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает?

– Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.

– В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!

– Да, китайцы могут себе это позволить!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

– Ага, кубов на пятьдесят!

Идут два наркомана. Один другому:

– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:

– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:

– Ну так выключи…

Наркоман подался в школу учителем.

– Скажите, дети, кто такая черепашка?

– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?

– По эскалатору ехала и задумалась.

– Ну и как?

– Три круга проехала.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а…..

Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Встречаются два наркомана:

– Привет!

– Привет.

– А чего это у тебя на плече?

– Да это мой старый глюк Вася.

– Да не на этом, на другом!

– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» – все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Едут двое наркоманов на машине.

– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

– Вася, МАЗ! Да тормози же!

– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля, мы на корабле!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:

– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..

Наркоман на приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:

ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Е-МОЕ!

Два нарика прутся. Первый второму:

– Ну как косячок?

– Трава. Соленая, противная трава.

– Гонишь?

– Не, просто не всем дано видеть будущее.

Один наркоман дpугого спpашивает:

– Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает:

– Встань под балкон, пpовеpим.

Два наркомана наблюдают, как у станции метро какой-то парнишка ходит с плакатом и во все горло кричит:

– Новый год – без наркотиков! Новый год – без наркотиков!

– Че это он орет? Что-то я не догоняю!

– Да это он говорит, что до Нового года всю травку скурить надо!..

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и горько плачет. Нарк, участливо:

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на травке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

Ползут трое нариков по рельсам. Один:

– Какие ступеньки низкие… Второй:

– Какие перила высокие… А третий:

– Не бойтесь, ребята, вон лифт идет!

Встречаются два наркомана. Один смотрит на другого, а потом радостно кричит:

– Ген! Здорово! Ты откуда взялся?

– Ты обознался. Я не Гена.

– Надо же, а так похож.

– На кого?

– Я ж тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!

Встречаются два наркомана. Один из них прогуливает собаку.

– Какая у тебя классная собака. И она тебя слушается?

– Еще бы! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ты идешь или нет?» – она идет или нет.

Жила была принцесса, и как-то раз, в свое восемнадцатилетие, она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу – принцу.

Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они долго и счастливо и умерли в один день от передоза веретена….

Американский отрок, накурившись травы, заваливает на хаус. Дверь ему открывает родная мазер с бейсбольной битой в руках и со словами:

– Ну, что, сынок, будешь еще наркотики принимать? Сынуля рвет на себе рубашку: