Анекдоты обо всем - Стас Атасов

– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

– Вы нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – обращается к нему:

– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек…

– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

– Вы доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:

– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:

– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):

– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:

– А когда нет денег?

– Трамвай, чай и твоя мама.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.

Между подругами:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч золотых – деньги?

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал, ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Отправила мать сына-тормоза за сметаной. Приходит он в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

– Но вы мне сегодня не должны платить.

– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтоб давать деньги в долг просто так.

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

– А получаешь сколько?

– 12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тысяч и ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

Двое безработных разговаривают на улице:

– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.

– Нет. А что? – интересуется другой.

– Он устроился на работу.

– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги, живо!

– У меня ни гроша…

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал, ты контролер.

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.

– Да, – отвечает он.

– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

Женщина рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги! – потребовал он.

– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.

Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!

– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.