Анекдоты обо всем - Стас Атасов

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.

– Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:

– Что будешь пить: спирт или водку?

– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

– Мужчина, а за проезд?!

– О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:

– У вас безалкогольное пиво есть?

– Нет.

– Тогда дайте две бутылки водки!

В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

– Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

– Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:

– Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

– Ик-карус!..

Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?

Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:

– А ты как думал!..

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

– Эй! Когда же наконец передачу принесут?

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:

– Ну что, включай автопилот.

– А у меня его нету.

– Тогда включай эмулятор автопилота.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Сын спрашивает отца:

– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

– Если бы не видел, то он бы стоял!

Мужик приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

– Да на кой нужны мне эти яйца!..

Важнейший вопрос в кругу друзей:

– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Стоят два алкаша возле бара и спорят:

– Вон там – две березы.

– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:

– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..

Два изрядно выпивших мужика:

– А литр пива – это много?

– Смотря который он, этот литр…

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:

– Так пробухаешь, небось?

– Да нет, не пью я!

– Значит, прокуришь!

– Да не курю я!

– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.

Отец посылает своего сына:

– Сходи за бутылкой.

– Гони деньги – схожу.

– Так за деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:

– Так в ней ничего нет!

– А полную и дурак выпьет.

Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»

Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:

– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!

Очень скорая помощь

– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.

– Откуда?

– Сами знаете…

– Не знаем. Что написать-то?

– Пишите: «Из одного очень интересного места».

Мужчина звонит в «скорую»:

– Приезжайте, у моей жены кровотечение…

– Откуда?

– Из нижней полости.

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:

– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):

– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.

– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!

– Откуда?

– Из пенуса!

– Откуда-откуда?

– Из пенуса! Из нижнего!

– Что случилось?