Анекдоты обо всем - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!
– Откуда?
– Из пенуса!
– Откуда-откуда?
– Из пенуса! Из нижнего!
***– Что случилось?
– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…
***Взволнованный женский голос говорит:
– «Скорая», мужу психбригаду надо.
– А что случилось?
– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!
***Звонит взволнованный молодой человек:
– «Скорая», пришлите группу захвата!
– Что случилось?!
– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!
***– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
– Он агрессивен?
– Да!
– Что делает?
– Стены моет…
***– Куда вчера увезли мою жену?
– В 11-й роддом.
– А что с ней?
***– «Скорая», дайте телефон откачки!
– Какой откачки?
– Ну, из запоя…
***– Приезжайте: дом 174, квартира 81.
– А улица какая?
– В каком смысле?!
***– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…
***Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:
– Молодой человек, у вас СПИД.
– Боже мой, что же мне делать?
– Есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.
– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.
***– Что беспокоит вашу маму?
– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…
***– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…
– Вызов записали, ждите.
– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
***– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были…
***– Мне врача надо, ифульт у меня…
– Так инсульт или инфаркт?
– Не знаю я…
– А где у вас болит – в голове или в груди?
– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
***– «Скорая»?! Живот болит сильно…
– А куда-нибудь отдает?
– В очко!
***Звонок в скорую. Дежурный спрашивает:
– Что случилось?
– Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
***– Кто «скорую» вызывает?
– Вы знаете, если я себя назову любовницей – это ведь будет неприлично? Пишите: «подруга», а вообще-то, я врач…
***– Скорая! Здесь на улице Панфилова, 29, встала проблема дизентерии…
– А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
– Здесь два человека какают и не могут кушать.
– Это называется «жидкий стул». Надо выражаться попроще. Как фамилия?
– Хер знает…
***– У нас тут муж с женой подрались немножко…
– Ну, дело житейское, а «скорая»-то зачем?
– А как же? Он ее и ножичком пырнул…
***– Что случилось?
– Нет сердцебиения!!!
– Кто вызывает?
– Сама.
***Голос бодрого дедушки:
– «Скорая», здесь жене очень плохо!
– Сколько ей лет?
– 91.
– Кто вызывает?
– Э-э-э… Сожитель…
***– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
– Какое?
– Маточное.
– А вы кто будете?
– А я ее мама.
***В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:
– Ну как тебе мой новый роман?
– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:
– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!
***В палате больницы на кровати лежит целиком перебинтованный человек и диктует врачу письмо: «Уважаемый господин издатель! Я рад сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом есть небольшая опечатка на странице двадцать три».
***Больной с ожогами рук спрашивает доктора:
– Я буду жить? Тот отвечает:
– Конечно же, будете.
– А на пианино играть смогу?
– Конечно же, сможете.
– Ну надо же! А раньше я не играл!
***Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:
– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.
– А слух?
– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.
– А руки?
– Не действуют. Придется вам стать ее руками.
– А ноги?
– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.
Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:
– Да пошутил я, пошутил, умерла она!
***Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь! Из-под стола снова:
– Мяу! Хирург:
– Пошла вон! Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!
– Вот таблетки. 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***Больной спрашивает:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я апостол Петр.
***В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!
– Но сам-то я останусь снаружи!
***Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***Пациент спрашивает у зубного врача:
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
***Разговаривают два врача:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…
***Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:
– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
***Пациент жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
***В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
***Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
***Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
***Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
***Больной спрашивает у врача:
– Доктор! Может, мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может, таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может, ванны какие?
– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!
***Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
***Больной пришел к врачу и спрашивает:
– Доктор, я умру? Доктор отвечает:
– А как же!
***Медсестра советует больному:
