Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде - Наталья Александровна Щербинина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
И я еще раз повторю: ваши родители не боги, не ответственные за ваши неудачи, они просто люди со своей непростой судьбой. Помните, я говорила выше, что они либо послевоенные дети, либо их дети? А в то время ни о какой любви НЕ БЫЛО и речи. Война сделала женщин строгими, грубыми и отчасти жестокими, потому что выживать надо было. Эти женщины становились мамами, они растили детей, как могли, чтобы те тоже ВЫЖИЛИ.
Знаете, как в пирамиде Маслоу – пока ты паришься, что тебе тупо есть нечего или спать негде, у тебя мозг автоматом не может заниматься вопросами: «О, боги, если я выйду на завод так рано, то это может нарушить привязанность и нанести психотравму моему маленькому сладунцу».
Сладунцы вырастали и свои семьи строили ровно так же. Не потому, что плохие, а потому, что были научены, что любовь – это когда кормят насыто, а забота – когда периодически ремня дают.
Поэтому на самый частый вопрос в теме родителей: «А почему я что-то должен сделать для них, они пускай и начинают то-то и то-то делать…» ответ простой: просто потому, что если вы читаете эту книгу, то, значит, хоть в какой-то степени занимаетесь познанием себя и мира вокруг. Выходит, в вас есть любовь, вам ЕСТЬ, чем с ними поделиться. Как бы пафосно это ни прозвучало, но любовь освобождает от обид, злости и обязательно от лишнего веса.
Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать все. Но этого «всего» у них часто совсем мало или оно холодное, изуродованное, болеющее. Я знаю, что это сложно, НО, если вы на уровне ощущений понимаете, что есть в отношениях с мамой беды, – сделайте первыми шаг навстречу. Ей, возможно, шагать уже нечем.
Глава 14
Обиды
Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и т. д. Это некая незавершенная ситуация, надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом. В идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся и приползти на коленях. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.
Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы еще как ошибаетесь. Обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и агрессию.
Обидчивость – проявление детского эго-состояния. Но вы же помните: есть внутри нас и Взрослый. И именно он способен после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Включая Взрослого, можно сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть». Простая, казалось бы, фраза, но ее так сложно произнести.
Что делать? Включать Взрослого:
Во-первых, вы должны понять, что зачастую обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. Если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать о своих негативных чувствах. И это крутейший шаг к исцелению обид.
Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место. Постарайтесь понять, почему сказанное вас так сильно задело. Признайтесь хотя бы себе самому, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.
Поймите, что никто не может и не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом… БИНГО! Нужно попросить его об этом. А не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.
Есть хорошая притча на тему обид.
Однажды ученик спросил у своего учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши свое имя, с другой – имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это все? – недоуменно спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Один покрылся скользким гадким налетом, другой пророс, третий зацвел и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
И вся эта картошка подчас сидит лишними килограммами и в вашем теле. Перечитайте еще раз про позицию Взрослого, про то, что обиды носят исключительно детских характер. И как я люблю часто повторять: «Обидеть нельзя, можно обидеться».
Хочу вас познакомить с несколькими практиками, которые хорошо помогают самостоятельно расстаться со своими обидами.
Заполните таблицу:
Когда закончите заполнение, возьмите цветную ручку и выделите те пункты, в которых человек, нанесший вам обиду, до сих пор находится рядом с
