Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Нет.
— Как это объяснить?
— Очень просто: я непьющий…
ХАРАКТЕРИСТИКА
Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал воинскую службу. При демобилизации он получил от своего командира следующую характеристику:
«Офицер, за которым солдаты пойдут без колебания. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость…»
ДОЧЬ НА ВЫДАНЬЕ
В богатой парижской семье была некрасивая дочка на выданье. В дом повадился ходить молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених наконец сделает предложение. Однажды вечером мать неожиданно вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует ее дочь.
— Я рассчитываю, что вы это делаете с серьезными намерениями! — воскликнула она.
— Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет удовольствие?! — удивился жених.
РАЗНИЦА
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
— Итак, что отличает «мадам» от «мадемуазель»?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
— Мосье, — сказал он.
ТАКТ И БЕСТАКТНОСТЬ
Известной английской актрисе нанес визит некий американский журналист. Беседуя с актрисой, он, видимо по привычке, положил обе ноги на стол. Заметив удивленный взгляд актрисы, он понял свою бестактность и стал что-то бормотать в оправдание.
— Ничего, ничего! — сказала актриса. — Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Если хотите, можете положить на стол все четыре ноги…
ЭКОНОМИЯ
Сын влюбился в девушку и пишет отцу:
«Дорогой папа, пришли мне десять шиллингов, я сфотографируюсь с моей любимой и пришлю тебе нашу фотографию».
Отец отвечает:
«Посылаю 5 шиллингов. Пришли фотографию девушки. Тебя я и так хорошо знаю».
ЖЕНА МИЛЛИОНЕРА
Техасский миллионер возвращается домой из Франции.
— Ты знаешь, — радостно сообщает он жене. — Я купил в Париже превосходного Рубенса.
— Ах, как я рада! — восклицает жена. — А сколько в нем лошадиных сил?
СЫНОК МИСТЕРА БРАУНА
— Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.
— Ну и сколько он теперь стоит?
— Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти назначили за его поимку десять тысяч долларов.
ВЕЗЕНИЕ
Перед столом чиновника в нью-йоркском департаменте стоит проситель.
— Вам повезло, — говорит чиновник, — я рассматриваю только каждое одиннадцатое дело. Сегодня у меня уже было десять просителей, и всем десяти я указал на дверь.
— Совершенно точно, — подтверждает проситель. — Все сходится. Теми десятью был я.
БЕЗРАБОТНЫЕ
В Барселоне встречаются двое безработных.
— В сегодняшней газете, — радостно сообщает один, — есть выступление Франко. Знаешь, что он сказал? Через шесть лет в Испании не будет ни одного безработного.
— Ну правильно! Какой безработный выдержит еще 6 лет!
НА МОСТУ
На мосту стоял мужчина. Его странное поведение не вызывало сомнения в том, что он собирается покончить жизнь самоубийством.
Вокруг него вертелся американский репортер. Он нервно поглядывал на часы и наконец сказал:
— Я вынужден вас предупредить: если вы сейчас же не прыгнете в воду, вы не попадете в вечерний выпуск газеты.
КОМПЛИМЕНТ
Предводительницу лондонских суфражисток журналисты спросили, приходилось ли ей слышать когда-нибудь комплимент из уст мужчины.
— Да! — ответила она. — Один раз я дала нищему шиллинг, и он сказал: «Спасибо, мисс, вы настоящий джентльмен».
РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫБОРОВ
В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что он получил только три голоса.
Жена неудачливого кандидата устроила мужу скандал.
— Ах так! — кричала она. — А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!
АДВОКАТ
Известный адвокат славился тем, что умел любое судебное дело растянуть до бесконечности. Как-то к нему обратился клиент с очень сложным и безнадежным делом. Адвокат взялся его вести.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — успокоил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЕ СТОРОНЫ
Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку под названием: «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».
— Но она мне абсолютно не нужна, — говорит миссис Джонс.
— Любопытно! — удивляется книгопродавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы…
ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ
В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:
— Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?
— Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе…
САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ
Три матроса — француз, американец и англичанин — поспорили между собой, в каком флоте корабли больше.
— У нас, — сказал француз, — построили такой военный корабль, что капитан с одного конца в другой едет в автомобиле.
— Э! — воскликнул американец, — у нас, если капитан хочет отдать приказ на другой конец корабля, он летит туда самолетом.
— У нас тоже построили большой корабль, — вздохнул англичанин, — но, если капитан хочет отдать приказ, он едет в Вашингтон.
В БОННЕ
— На каком основании вы объявили себя военным преступником?
— Я хотел получить хорошую государственную службу.
ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ
Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.
Стюардесса объявляет:
— Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.
С пассажирских мест раздается недовольный голос:
— Только без политики, прошу вас!
ВОРА НЕ ОБМАНЕШЬ
Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора, когда тот прикоснется к драгоценностям.
На следующий день сказались результаты — фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.
КОНКУРЕНЦИЯ
На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:
«Лучший портной в Чикаго».
Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:
«Лучший портной на свете».
Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:
«Лучший портной на этой улице».
